• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

Поразительны твои качели.


Кем вы станете, если забрать у вас всю память? Останетесь ли вы собой? Останетесь ли вы человеком?

Потерявший память приобретает нечто иное — вопросы. Только одно — умение задавать вопросы и искать ответы. Вопросы, которые не станет задавать человек, имеющий воспоминания о себе и своей жизни.
Человек без воспоминаний умеет то, чего не умеют те, кто уверен, что знает себя и мир вокруг. Ставить под сомнение и добиваться правды. Никто так не талантлив в этом, как тот, кто не знает ничего.

Кинофильм Тёмный Город (Dark City, 1998) показывает, как зачастую воспоминания мешают личности задавать правильные вопросы и как они мешают человеку воспринимать окружающий мир без прикрас.
В главном герое достаточно страха, скорости и силы, чтобы там, где любой другой бы сдался, двигаться вперёд, не останавливаясь ни перед чем и не сдаваясь непонятным, страшным и смертельно опасным обстоятельствам, окружающим его.

Поэтому благодаря ему мы видим, как многого можно добиться и как многое узнать и понять, если правильно задавать вопросы. Его столкновения с разными людьми рассказывают нам, как много можно сделать, если уметь искать ответы на эти вопросы и в конце концов на них отвечать.
Такой человек, как главный герой, идеален для манипуляций и подходит каждому, кто хочет добиться своего, а потому мы встретим каждого, кто использовал его в своих целях.

Они выбрали идеального кандидата, потому что никто другой не был бы столь яростен, опасен, быстр и безжалостен в попытках добиться своего и добраться до истины. Он пройдёт через весь фильм как пройдёт через город: разгадывая загадки, ломая шеи, не оставляя ни единого белого пятна на карте, не переставая спрашивать и не останавливаясь даже тогда, когда получает ответ. Ничего не принимая на веру без доказательств.

Когда фильм закончится, у вас не останется ни единого вопроса.
Но только если вы умеете их задавать.

01:00 

Поразительны твои качели.


В жизни происходит немало вещей, которые ты запоминаешь навсегда, хочешь ты того или нет. Что-то из этого — приятные воспоминания.

В поиске возможностей исправить прошлое неизбежна встреча с пустотой. С улицами, где больше нет знакомых лиц. С жестом, который уже не сделать. С вопросами, которые уже не задать. Со всем тем, чего не существует только потому, что ты этого не создал.

Не существует возможности избежать ошибок, сделать всё правильно и не трястись от одной только мысли, что ты что-то упустил.

В Dark Souls тебя научат в первую очередь именно этому. Во вторую — что ты можешь сделать. И делать то, что ты можешь.

Первое, что становится понятно в этой игре — ты абсолютно всё делаешь неправильно. Из чего исходит то, то у тебя ничего не получается. Удача и напор не дадут тебе никуда пройти просто так. У тебя не получится. Ты умрёшь. Что хуже — ты остановишься, застрянешь и перестанешь двигаться вперёд, продолжая раз за разом умирать.
Пока наконец не поймёшь, что то, что ты пытаешься сделать, возможно сделать иначе.
Что ты можешь остановиться. Отдохнуть у костра. Поговорить с теми, кто сидит рядом с костром, говорит только по делу, редко делится чувствами, но заканчивает каждую фразу обречённым и горьким смехом. Но всё же они живые и разумные. Они тёплые и по-своему дружелюбные по сравнению с остальным огромным, серым, пустым и равнодушным миром.
Ты можешь обдумать и идти аккуратно. Можешь взять другое оружие. Можешь научиться обращаться с этим, узнать все его движения, потренироваться, отработать перекаты, прокачать статы. Можешь вообще выбрать другую дорогу. Нет ничего, чего бы ты не мог преодолеть, немного подумав, оценив ситуацию, выбрав способ и до конца его отработав.

Второе, что становится ясно — это заберёт много времени.
Настолько много, что ты запомнишь каждое движение. Каждый камень. Каждый угол. Каждый разговор, предмет и удар станут для вас незабываемой, неповторимой историей, которая останется с вами навсегда и которую вы не захотите забывать не только из-за её пользы, но из-за того, что нельзя отпускать воспоминания, доставшиеся таким трудом, через него ставшие такой невероятной ценностью.
Ты будешь умирать здесь так много раз, так много раз крутиться в этой подворотне, так много раз пытаться здесь парировать удар, что эта картина, эти движения и звуки останутся у тебя на подкорке и сетчатке. Те, кто долго играют в Dark Souls, быстро проходят первую локацию. Если за ними наблюдать, вы заметите, что они не отвлекаются ни на секунду и не делают ни единого лишнего движения. Они проходили здесь тысячу раз, и это не преуменьшение. Они помнят расположение каждого тела, каждого врага, они помнят все его способности и движения, с которыми успели столкнуться, помнят, как его выманить, правильно ударить, куда можно отойти и где передохнуть. Они помнят свой путь от самого начала игры до самого его конца и помнят каждого, кого встретят на пути.
Как запомните и вы.

Третье, что вы поймёте — каждая мелочь имеет значение.
В Dark Souls нет ни единой вещи, которая не давала бы вам нового знака, нового кусочка информации, нового смысла, новой задачи. Здесь нет бесполезных вещей. Здесь нет ничего лишнего.
В Dark Souls вы научитесь узнавать, что находится за дверью, читая описание ключа от этой двери. Как научитесь узнавать, кем был человек, которого вы только что убили, читая описание его оружия. Как научитесь читать книги, зная всего лишь несколько строк из случайных страниц.
В Dark Souls вы, в конце концов, научитесь ценить тех, кто помог вам словом и делом. Ценить каждую минуту, проведённую рядом с кем-то другим. Даже если это будет человек, который распотрошит вас, сожжёт заживо и заберёт все ваши души, на какое-то мгновение вы будете рады встрече с ним. На краткое мгновение перед жестоким боем вы поклонитесь друг другу и обрадуетесь этому жесту, потому что он значит, что вы ещё не сошли с ума и можете поддержать простой ритуал, напоминающий, что вы человек.

Потому что после боя вас ждёт равнодушный мир. Но в конце пути будет гореть костёр.

22:00 

Поразительны твои качели.
Дисклеймер:
К ангелам-хранителям претензий нет.
Посреди пустыни я захотел воды.

Еда: иногда бывает.
Квартира: разваливается на части.
Транспорт необходим.
Без сознания, если кровь из вены.
Капля ёбаного спокойствия — бесценно.
Для всего остального есть Master Card.

Ни жён, ни детей.
Испанское вино и американский виски,
Случайных любовниц стоны,
Давнейших друзей молчание и отписки.

Новый союзник и спутник стал кровь от крови, стал настоящим другом.
Провожая, запиши номер. И не сочувствуй: ты остаёшься.

Жив по законам военного времени: до первого окрика.
Нет ничего и ещё долго не будет.
Хочу, чтобы
Музыка мягкого саксофона вливалась через окно на цветущий балкон, смешиваясь с запахом глинтвейна и горохового крем-супа, чтобы в руках крутилась Zippo (подарок), чистое, усталое тело в мягком халате, ноли на банковском счёте и знание: любая случайность не катастрофа.

Боджек, беги, не оглядываясь, и не загадывай наперёд.
Беги так быстро, как только можешь.
Молись, чтобы было, куда бежать.

Куда мне идти, если у меня нет дома?
Куда мне идти, если у меня нет дома?
Куда мне идти, если у меня нет дома?

23:38 

Поразительны твои качели.
Я посмотрел третий сезон BoJack Horseman залпом и теперь, говоря по чести, мне немного хочется себя убить.

Это оживший кошмар и самое страшное, что я смотрел в своей жизни. Возможно, именно потому, что я не могу подобрать слова для описания того, почему это превзошло для меня всё, что я видел и знаю, что я могу представить, это поставило меня наконец перед собой.
Этот сериал вообще зачастую влияет именно так: всё самое страшное доставать наружу. Из себя и из тебя.

За последние семь месяцев, с момента решения о переезде, сделано было многое. И изменилось многое. Пробежимся по списку того, что я хотел изменить?

читать дальше

Я перестал писать. Музыку я больше слушаю.
Я сегодня перечитал то, как я переписал первые страницы романа. Это пиздец. Это ужасно. То, как я написал их в первый раз, было лучше. Там вообще какое-то говно. И я... знаю, что хочу его переписать, но уже не чувствую этого желания. Эта редактура вымотала меня так, что я сдался.

Музыкой я не занимаюсь. Желание иногда поднимает голову, но я его пропускаю.

По здоровью: начнём и закончим тем, что я питаюсь примерно раз в день чем-то из макдональдса. И пью больше всякой хуйни, чем воды или чая.

Но к чёрту всё это, важно вот что: я, в общем-то, несмотря на список, исполнил за это время множество маленьких мечт, важных, не очень важных, построенных на том или на сём.
Я продолжаю делать всё правильно, выбирать отличные пути и благодарить удачу. Я счастлив на своей работе, я продолжаю читать, слушать музыку, я учусь математике, моя сексуальная жизнь тоже стала лучше, и тем, как я выгляжу, я доволен всё больше.
Нет проблем, которые бы меня сейчас пугали, я с радостью берусь за новую работу, с полной готовностью и бесконечным энтузиазмом, я помню ещё о каких-то планах, мечтах, целях.

И не чувствую никакого желания двигаться к ним. Только одно чувство вызывает у меня желание ощутить его: когда я буду стоять на сцене, а перед мной будет полный зал. Чувство гордости и энергии.
Но очень маленькое. Цепляться за него у меня нет желания.

Всё, чего мне хочется — продолжать лететь дальше, принимать решения и работать. Делать то, что я делаю. Смотреть, куда это приведёт. Этого мне хочется, когда я на работе, когда я открываю почту, когда я вспоминаю, как мне нравится моя работа.

Но в свободные минуты или даже дни, как сегодня, меня начинает в последнее время терзать вопрос: а что дальше?
Я так долго не писал, что не могу подобрать слов, чтобы написать даже паршивый отчёт. Я замолчал. Я говорю о работе. Я могу продать вам что-нибудь, решить вашу проблему, но у меня возникнет проблема, чтобы описать вам, что я чувствую. И это я?

Я буду продолжать работать и становиться лучше в своей работе? Закрою ещё пару мечт, завязанных исключительно на количестве денег?

Когда я понял, что я for fucking real перестал считать деньги, это вызвало странное чувство скуки.
Всё ещё есть вещи, для которых прямо сейчас мне понадобилось взять бы кредит или что-то вроде этого, есть долги, которые нужно отдать. Но это вопрос времени.

Есть достаточно дорогие мечты, на которые у меня рано или поздно будут деньги. Есть работа, в которой я собираюсь стать дичайше охуенным, и пока что я сделал для этого не худший старт. Есть... люди в моей жизни, которым я рад.

Но всё это даёт мне движение вперёд профессиональное, логичное, совершенно непоколебимое в своей рациональности.
Я лишился своего дикого вдохновения. Раньше я в такие моменты открывал Art of Asking, когда у меня не было работы. Я и сейчас могу его открыть. Но что?

Я останусь на своей работе и буду продолжать работать здесь. Потому что это охуенное место и охуенные люди, как минимум.
Я буду двигаться и становиться лучше.
Но я не уверен, что я буду становиться интереснее для самого себя. Даже уверен, что не буду, если что-то не сделаю прямо сейчас. Передо мной несколько лет понятного движения вперёд. Раньше передо мной была неизвестность. Сейчас я не пропаду и преодолею свои страхи.

Но как мне преодолеть эту апатию?

Кажется, как и на работе: делая то, что должно. А я должен дописать этот роман. Неважно, хочу ли я конкретно этого или нет, но я начал эту работу, сделал её важной и посвятил ей много сил, и закончить её я должен. Такое уже было, и я просто продолжал писать.

Но вот вопрос, который возникает отсюда и терзает меня наравне с этой апатией: у меня всё больше вещей, которые мне нужно сделать, потому что так будет лучше для меня и для моей жизни, и всё меньше вещей, которые я хочу сделать. Что мне делать с этим?

Интересно, это от перетоумления и мне стоит всё-таки взять отпуск, или это от свободного дня (и чрезвычайно депрессивного сериала)?

21:48 

Это не стихи, это метатекст.

Поразительны твои качели.
Ложечку за маму.
Ложечку за папу.
Ложечку за Дарта Вейдера.
Стоп. Какого ещё Дарта Вейдера?
У меня мама — человек бесконечной любви, терпения и ещё заботы.
У меня отец осознал, что у него есть сын, вернулся и стал частью жизни, стал папой.
За Дарта Вейдера?
Да я даже не люблю Звёздные Войны.
Даже не верю, что они были на самом деле.
Давай ещё за Пола Атрейдеса, я не читал ведь вовсе Дюну.
Ложечку за Сестру — она к душе мне пуговицы пришила.
Ложечку за Христовскую — без неё меня бы здесь не было.
Ложечку за мою, в конце концов, любимую бабушку — вот уж для кого сочинили ангельское терпение.
Не корми меня во имя тех, кто мне не дорог.
Я манную кашу и так всей душой ненавижу.

22:46 

Поразительны твои качели.
19:36 

Поразительны твои качели.
Окей, я тоже хочу флешмоб "оставьте любое связанное со мной воспоминание в комментариях".
запись создана: 17.04.2016 в 22:58

19:37 

Поразительны твои качели.


Сегодня я:
1.) Купил материалы, встретил сантехника (палец ему заклеил пластырем, когда он его порезал), помог ему заменить стояк и оплатил работу.
2.) Прошёл собеседование и получил работу практически мечты с достаточной зарплатой. Заполнил анкету для эйчара и приготовил все документы для составления договора и первого рабочего дня в понедельник, 11.04.
3.) Отмыл все полы, весь туалет и кухню после работы сантехника и вынес весь мусор.
4.) Создал домашнюю аптечку.
5.) Накупил еды для завтраков или перекусов, выбрал еду на ближайшие обеды и ужины.
6.) Договорился с хозяйкой квартиры о том, что всю стоимость ремонта мне вычтут из арендной платы, договорился о дате оплаты аренды.
Отложил наконец отдельно денег на полную аренду+треть депозита.
7.) Познакомился с двумя новыми прекрасными людьми (не считая пяти восхитительных девушек с работы), пока по переписке.

Кроме отдельных радостей наблюдения за крушением стены в туалете (фотография) и снопа искр из-под диска, которым резались все трубы, я не могу быть не доволен и горд собой.

Скоро четвёртая суббота, по которым я меряю недели в Москве, однако месяц пребывания здесь наступит только во вторник, и очень многие дни этого почти месяца выглядели по списку достижений примерно так.

За это время я увидел немыслимое количество людей, каждого из которых люблю как минимум нежно, одного, которого, видимо, люблю, исключительно нежно, умудрился увидеть даже три раза.

Я обустроился (примерный вид (и живая стена, лол), я нашёл работу (сегодняшние фотографии по пути с работы, например). Это два основных пункта, на основании которых я считал свой приезд в Москву решённым делом.

Первая комната, которую я собирался снимать (В ХИМКАХ), к счастью, сорвалась как вариант, и за неделю до отъезда мне пришлось искать новую, нашёл, в Строгино, которое мне очень нравится, в двадцати минутах от предполагаемой работы.
Которая, конечно, тоже сорвалась, вы же не думали, что это будет так просто?

Две недели я ждал только собеседования, первую потратив на БЕСКОНЕЧНЫЕ ПРОГУЛКИ, а вторую на более-менее спокойную жизнь и приведение дома в пригодное для жизни место.
Третью я ходил на собеседование, по результату первого (ДВА ЧАСА В ОДИН ДЕНЬ, ОДИН ВО ВТОРОЙ, ХУЛИ НЕТ) мне отказали а просто потому что пошёл ты нахуй вот почему, не понравился ты старшему руководителю и хуй с тобой.

Затем внезапно я приглянулся директору там, куда мне посоветовал отослать своё резюме отец, а вот уже у меня осталось три свободных дня до первого рабочего, планы работы расписаны, зарплата вполне ок, добираться сорок минут, и пора уже заводить безлимитный тариф на три месяца, а то я быстренько ёбнусь.
Обещают ненормированный рабочий день, авралы, командировки, кучу работы и (это не обещают, это так есть) прекраснейших и красивейших людей, у которых я научусь всему, что только можно вообразить там, куда я устроился.

Фотографии прекрасных людей, с которыми я встретился, я могу выкладывать бесконечно, но некоторые не хочу, поэтому поделюсь теми, что и так лежат в твиттере, но обязаны быть в таком отчёте. Люблю их всех до невозможности..

Конечно, я ещё фотографировал метро, поделюсь тем, что мне самому любимо особо: читать дальше.

И, конечно, я фотографировал город, надписи, свой любимый нож и много больше станций и всего вообще, умудрился даже билет в Ленинку успеть получить, но это сейчас совершенно не кажется мне важным. Знакомство с улицами Москвы проходит пока довольно медленно, и большая часть фотографий — напоминание о том, куда я хочу вернуться, чтобы лучше разглядеть это наедине с собой.
Когда фотографии все, как эти, обретут историю, а особенно историю, которую я захочу здесь рассказать, то, конечно, всё это случится.

Но не менее важно то, что, приехав в Москву и прожив здесь почти месяц, я успел не только закрыть один из самых важных гештальтов в своей жизни и вообще стабилизировать многие взаимоотношения с самыми разными людьми (или вообще начать их создавать наконец благодаря лично), я осознал, что в моей жизни есть семья, которая готова меня всем, чем угодно, поддержать, помочь, дать вещей, денег, любви, только бы у меня всё получилось, и я удержался и остался в Москве и исполнил все свои мечты.

А ещё — никогда я так часто, много и постоянно близко не общался с одним из самых дорогих мне людей, чей номер в моём сердце занимает уже какие-то совершенно неприличные размеры, да ещё туда теперь и джакузи да личного слугу приставили, судя по тому, насколько много любви, взаимопонимания и поддержки в наших сообщениях.
Что, конечно, всегда отдельный повод для радости и любви.

Никуда от меня не ушли и все остальные люди. Прощание в Екатеринбурге было одним из самых душераздирающих моментов в моей жизни, он мне нескоро забудется, но я точно знаю, что некоторые связи между теми людьми, кто был там, и между мной и теми людьми, кто был там, он укрепил. И это единственное, что важно. Это прекрасно.

У меня очень много планов. У меня уже распланирован июль, например. У меня распланирован июнь (чо там планировать, концерт Пи Джей Харви, весь остальной месяц может заочно в пизду идти, мне там интересны только концерты ОБЕ ДВЕ ещё только, может быть). Май-апрель самоочевидны после этого поста.

И я пишу роман. И я заложил основы многих крутых вещей (себя, прежде всего).

И я любуюсь городом, его жизнью, его метро, его количеством людей, машин, ВСЕГО, И ЭТО ТАК ОХУЕННО, ГОСПОДИ, ТАК ОХУЕННО, ЛЮДИ ИДУТ БЫСТРО, МЕТРО ЕЗДИТ ПОСТОЯННО, ВСЁ ЖИВЁТ, ВСЁ ЛОМАЕТСЯ, ВСЁ ЧИНИТСЯ, ВСЁ БЕГАЕТ, БЛЯДЬ, КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ МОСКВУ ОНА ТАКАЯ КРАСИВАЯ, ЯРКАЯ И РАЗНООБРАЗНАЯ, ЧТО В СОВЕТСКОЙ РОССИИ ДИЛЕР СПРАШИВАЕТ У ТЕБЯ, ГДЕ ДОСТАТЬ ТАКУЮ ДУРЬ.

И я счастлив.

Фотография, которая стоит у меня на экране телефона.
А это на экране блокировки.

Спасибо всем, кто всё это время меня поддерживает, помогает словом, делом или деньгами, спасибо вам сердечное, огромное, невероятное, я бы без вас не справился и вас так много, что я уже есть хочу, а не писать этот псалом вам любимым, но я вас всё равно всех помню и обожаю.

<3.

21:57 

Поразительны твои качели.
Speak to me of heroin and speed
Of genocide and suicide, of syphilis and greed
Speak to me the language of love
The language of violence, the language of the heart


На то, чтобы собраться, взять себя в руки и всё-таки послушать самого себя и отправиться к посольству Бельгии, мне понадобилось около четырёх часов. Я успел подумать об этом, увидеть первые новости о том, как к нему приходят с цветами, понять, что там гнездятся журналисты, испугаться, передумать, убедить себя, что я могу сходить завтра, или вообще не ходить, сделать нужное и правильное другим способом, поговорить с мамой и всё-таки понять, что я не прощу себе, если не сделаю этот жест.

Купил четыре жёлтые, господи, что я купил-то, тюльпаны? Кажется, тюльпаны, они выглядели лучше всего. Ни во что заворачивать не стал, почти заблудился, но нашёл посольство по лампам и мужчинам в форме.
Подошёл я к лестницам один. Осторожно положил цветы, расправил их на ступени, положил на них руку и ненадолго закрыл глаза, стараясь игнорировать операторов и репортёров, молчащих, но отчётливо чувствующихся в пространстве рядом.


Эпиграф — песня Полли Джин Харви с альбома миллениума Stories from the City, Stories from the Sea, песни с которого она больше не исполняет, только одну на некоторых концертах.
Этот альбом был создан далёким путешествием по берегам морей, рек и озёр Америки, когда она несколько недель жила в палатке. Альбом рассказывает о том, что ниточки к сердцу всё-таки могут порваться, и что это очень больно, он рассказывает о том, что бог не исполнит обещания тебя защитить, о том, что даже бессмертным нужно оружие, о пути домой, о бесконечной усталости и о том, что в мире попросту слишком многим не хватает любви.

Престижнейшую британскую музыкальную награду, Mercury Prize, за этот альбом ей должны были вручить в сентябре 2001 года. Ровно 11 сентября. В этот день Пи Джей Харви стояла у окон своего номера в отеле, рядом с включённым телевизором, где шла трансляция, и смотрела, как всё, о чём она пела, сбывается. Как город рвётся на части. Как люди лишаются жизни любимых, а затем своей жизни. Как помощи не хватает на всех. Огонь, дым и крики.
Как ей вручают награду за то, что она спела о человеческой боли.

До 2003 года она ещё пела эти песни. А затем перестала. Может быть, поэтому. Может быть, нет. Но она больше не пела о таком ещё десять лет. О тонких лиричных чувствах — да. Но не о настолько всеобъемлющей боли, не о таком сильном страхе, не о таком отчаянии.


У лестницы я молчал и тихо молился. Не то чтобы я что-то произнёс, но я всем сердцем и душой старался почувствовать то, что происходит, соединить все увиденные видео, фотографии, лица, и просто попытаться побыть рядом с теми, кто сегодня там побывал. И кого-то или что-то потерял.
Надолго меня не хватило — на пару глубоких вдохов. Меня начало трясти, и я встал и развернулся, чувствуя холодную воду, оставшуюся на ладони от стеблей цветов.

Путь мне ненавязчиво преградили журналисты, и, пока я переживал себя, задали мне первый вопрос. Я выхватил взглядом девушку, оказавшуюся прямо передо мной, и ответил ей ровно на три вопроса.
Когда она спросила, что я здесь вообще делаю, я сказал, что молюсь только, чтобы экстренные службы работали как можно быстрее и как можно лучше.
Процитировал американского друга, ничего другого мне в голову не пришло. Сказал так, будто они и так не делают всё, что только могут. Сказал так, будто не уважаю запредельно каждого человека в форме. Корю себя за эту формулировку.
Американский друг меня успокоил и помог понять, что эти слова не о качестве помощи, а о том, что сейчас слишком многим нужна помощь. Я же надеюсь, что если это куда-то попадёт, это будет звучать уместно.
Когда она спросила, что я чувствую, я ответил, что страх.
Когда она уточнила, какой и почему, я ответил, что боюсь, что это случится снова, где-то и с кем-то.
Этого ей хватило, и она замолчала. Я, кажется, кивнул и обошёл её, игнорируя оставшихся журналистов, пытавшихся задать мне вопросы. Голос мужчины, на которого я так и не посмотрел, меня чем-то пугал.


А затем, спустя три альбома, полных историй об отношениях людей между собой и о переживаниях брошенных людей, всё в традиции её первых альбомов, она переоделась в белое и чёрное платья, надела перья и выпустила Let England Shake, спев с полным чувством, честностью и храбростью о войне.
Она пела о том, что боится, что Англия уже не будет прежней. Что равнодушие победило. Что Англия увешана мертвецами. Стоя перед премьер-министром. Используя только свою цитру и зацикленный припев Istanbul not Constantinople.
Она пела о горах солдатских трупов, окутанных мухами и гниющих под солнцем, пела радостно, высоко, светло, и рыдала прямо на сцене. Это видели все и каждый, это слышал каждый, вся группа знала, что она плачет, но её голос не сбился. Чувства, которые она переживала, разрывали эту песню и рвали душу на клочки у каждого, кто видел, и она продолжала петь, потому что не имела права остановиться.
Она спела о том, что земля вспахана маршами и танками, засеяна трупами, а плоды её — искалеченные и осиротевшие дети.
Она пела о том, что все потеряли на войне друзей.
О том, что смерть now and now and now. Что она повсюду.
Что то, почему всё это происходит — недоступный ни одному мужчине, ни одной женщине секрет.
И о тьме. Вечной, страшной тьме. Смерти.

И даже о горящих городах, из которых в ужасе бегут их старые жители, она пела солнечно и звонко, потому что ненавидит, когда маршами превозносят войну и празднуют её.
Она написала и спела целый альбом, два года не прикасаясь к музыке и выбирая только текст, она десятки лет искала правильные слова, и когда нашла их, то не стала молчать.

Боуи спрашивал: How many people lie instead of talking tall?
На одного меньше.



Когда я отходил от посольства, меня трясло. Я шёл, а моё тело содрогалось так, что я едва успевал поставить ногу, чтобы не упасть. И понимал, что сквозь дневной страх, вечернюю поездку, волнение у ступеней, журналистов и преодоление этого страха я сделал нечто маленькое, но почему-то правильное.
А ещё я понимал, что я чувствую себя собой. Что автопилот исчез. Что я сам сделал всё. До конца. Что я боялся, но сделал, сказал и положил цветы. Впервые с приезда я полностью в себе.


А теперь она выпускает альбом под заглавием, которое означает проект восстановления социальных, муниципальных жилых кварталов и районов, в котором взятые на это самое восстановление гранты оправдывались лишь одним из четырёх направлений: разрушением.
Hope Six Demolition Project — рассказ о том, как ради денег сносились целые районы, чьи жители изгонялись из домов военной полицией. Как лишь 12% малоимущего населения, ради которых эти кварталы существуют, получили новые дома по этой программе.
Как исчезло домов на несколько десятков миллионов долларов, на пару десятков страниц грантов на один только demolition.
Вики-страница и официальный сайт проекта довольно красноречив, поищите.

А первая песня, The Community of Hope, рассказывает об одноимённых кварталах социальной помощи, об огромном проекте помощи малоимущим, больным, притесняемым слоям населения, о психбольницах, где теперь размещается отдел министерства социальной поддержки, о разрушенных церквях, памятниках, статуях, о том, как Америка уничтожает ради выгоды своё собственное прошлое, чтобы поставить на месте того, что помогало людям, новые дорогие дома, оправдать грант на разрушение и построить на пустых местах новый Воллмарт.

А в The Wheel она начинает прямо цитировать следующие цифры:
28000. An oft-repeated statistic about US gun deaths between 2002 and 2012.
8000. A reference to the collection of 2,000-3,000 photographs which have covered the fence around the Government Building in Kosovo since 1999. The subjects are ethnic Albanians who disappeared during the 1999 Kosovo war – presumed to have been systematically massacred by Serbian nationalists. The photographs are there to pressure the government into revealing where the missing are, as well as serving as a tribute. Family members often leave flowers there.

And watch them fade out, повторяет она.
And watch them fade out
And watch them fade out.

Вы хотите найти человека, который не побоится говорить о терактах, войнах, бедах, который не ограничится соболезнованиями, который попытается что-то сделать, который попытается что-то изменить, который знает, что это такое, который переживает, слушает, видит и говорит о том, что видит, ничего не скрывая, никого не боясь и не пытаясь чего-то достичь и с чем-то бороться, а просто желая сделать мир лучше?

Обратите внимание на новый альбом певицы, называющей себя PJ Harvey.

22:55 

Бермудский треугольник, часть I.

Поразительны твои качели.
Обмен стихами с восхитительной Гензель.

Есть передачи,
Которых никто не знает.
Для них ничего не значат
Новембер и Чарли.
Для них маяки
Не существуют.
От них диспетчеры
По радио воют.
Воют от тоски,
Слыша их обращения,
Полные скорби и даже смирения.

— Говорит пять два ноль семь, Летучий Голландец.
Нам нужна помощь!
Бизнес-ланчи закончились.
Воду здесь подают исключительно с солью.
Сели на мель.
И приливы сюда тоже не ходят.

— SOS пять два ноль семь игнорировать!
Разносится над волнами.
Но море игнорирует землю.
Оно слышит только его.

— Кукуем за столом уже неделю,
А заказ всё не несут!
Прошу жалобную книгу, —
Со смеху покатывается владелец голоса.

— Понял вас, пять два ноль семь.
Говорит семь семь два два,
Моя Любовь,
Я вытащу вас.
Надо же, думает Пётр Петрович.
Надежды ноль,
А на юморе живут.

— Ждём! — отвечает радостный голос.
Пить хочется, мочи нет.
Питаемся рыбой.
Из чешуи хоть собирай макет.
Меня звать Воланд.
А тебя?

— По-простому, Петя.
— усмехается семь семь два два.
Получил ваши координаты.
Будем через три часа.

— Отлично, семь семь два два.
Ждём.
Прибудете — подадим обед.
Свежее мясо.
И рыбный макет!

А вот сидит Александр Кириллович
На своей рыбацкой шхуне.
Он не рыбак, и не солдат,
И даже не бывший шкипер.
А очень уставший,
Сошедший когда-то свыше,
Ангел-хранитель.
Он тяжело вздыхает
И насылает бурю.
По сравнению с тем, что их ждёт.
Лучше отдать их морю.

17:34 

Поразительны твои качели.
Название вам нужно придумать, если что. А то мне это было непонятно.

23.01.2016 в 18:05
Пишет Ёсими:

фмоб
Хочу флэшмоб про истории.

В комментариях можно оставить названия несуществующих а) сериала; б) фильма; в) книги. А я расскажу вам, о чём они.

URL записи

23:15 

Поразительны твои качели.
А Рейнхард прав, прописанный список целей на год не помешает про чудо тоже прав.

1.) Переезд в Москву, снять квартиру. Так или иначе, покинуть Екатеринбург.
2.) Написаный и изданный роман.
3.) Обеспечить себя деньгами in any way. Так, чтобы хватало на жильё, еду, одежду и развлечения без всяких уточнений. Работой, не работой — неважно.
4.) Увидеть всех, кого я хотел весь ЭТОТ год увидеть.
5.) Зарядка. Держать себя в форме. Опционально — любые единоборства крав мага. Хотел вынести не опционально, но тут вступают проблемы со здоровьем.
6.) Which reminds me. Два раза посетить стоматолога по профилактике, проверить все прививки, не забывать про невролога, держать себя в форме, никогда не забывать брать с собой зубную щётку и зубную нить.
7.) Заняться химией/физикой/математикой. Самому или с учителем.
8.) Сыграть хоть что-нибудь на саксофоне. Исполнить обещания Сестре и Финику. Заняться музыкой, в общем. Самому или с учителем!
9.) Прочитать, давайте так, не меньше сотни книг. Для начала завести аккаунт на LiveLib.
10.) Посмотреть не меньше сотни фильмов, начать с того моего гигантского списка в закладках. Можно даже аккаунт на Кинопоиске завести наконец. Не знаю, что мне мешает это делать и просто смотреть новые фильмы, но я заставлю себя это исправить, заебало уже.
11.) Приготовить кому-нибудь завтрак в постель так, чтобы этому кому-нибудь это понравилось.
12.) Ты сейчас этого хочешь, Вейлар, а значит пора исполнять свои собственные желания, не пользуясь никакими отговорками. Не забывай напоминать себе о том, что это тебе же и нужно, и пользоваться всеми же первыми возможностями, ты проебал их достаточно.

UPD:
13.) Концерт и книга Пи Джей Харви.

18:10 

Поразительны твои качели.
Дайри-магия, все дела, мне сейчас она нужна.

UPD: Спасибо вам!
Тест-драйв на неделю, всё выглядит pretty, и, кажется, я им серьёзно понравился, несмотря на мои профессиональные недостатки. Завтра же иду на первый день.

UPD2: делаю это своим блогом о работе и об отношении к работе.
Дропаю этот вариант. Он очень милый и лёгкий для того, кто умеет отключать свой разум от реальности и получать 15000 в месяц + 15% от продажи за повторение максимально бессмысленных действий.
Определился: мне нужно работать с живыми людьми, там, где я буду получать от этого много эмоций и много впечатлений. Мне нужно работать не только чтобы иметь деньги, но и чтобы продвигаться вперёд в своём творчестве, которое я всё ещё полагаю важнее всего остального.

Едва мама уточнила, что я дропнул то, что нашёл, и ищу другое, она жутко расстроилась и разозлилась. Насколько мне не хочется быть оцениваемым по тому, сижу я восемь часов в офисе или не сижу — передать сложно.
запись создана: 21.12.2015 в 12:44

Вопрос: Вейлар получит завтра классную работу!
1. Конечно, получит.  17  (100%)
Всего: 17
11:55 

Поразительны твои качели.
Никаких универсальных правил, кроме как думать, что говоришь, и говорить, что думаешь, да и вообще думать головой, мне не выработать, но стоит оставить здесь несколько friendly reminders, чтобы они отпечатались у меня на пальцах, на глазах и где-нибудь во снах.

Мне нужно перестать говорить во втором лице, это может и до дереализации доиграть.

Ничто не должно меня останавливать, когда мне в голову приходит строчка, которую нужно записать.
Почему, кстати, ради стихов я просыпаюсь посреди ночи и вслепую их пишу, а ради романа нет — загадка. Новизна?

Как можно меньше сахара и молочных продуктов, как можно больше овощей и фруктов, прогулкам и зарядкам не помешало бы быть ежедневными.

Важнее любимых людей у меня только я сам.

Если чужая любовь и/или любовь к кому-то хоть в чём-то начинают мешать жить и/или замедлять развитие, тем более приводить к деградации, от этой любви мне стоит как можно быстрее дистанцироваться, пока мысли не вернутся в норму.

Дневник может помочь в самоконтроле, пока я не избавлюсь от метафор, скрывающих какие-то стереотипы поведения, навязанные мне другими людьми, а затем и от этих стереотипов.

11:17 

Поразительны твои качели.
Ты лежишь. Не обездвижен, но не имеешь никакого права двигаться. Тебе необходимо терпеть всё, что с тобой делают, не двигаясь и выполняя то, что тебя просят. Обычно это всего одна вещь, но именно это может и будет утомлять тебя больше всего. Изъясняться ты можешь только жестами и нечленораздельными звуками.
Всё, что ты можешь наблюдать - это часть комнаты вокруг и глаза того, кто над тобой склонился. Ты едва ли разглядишь их цвет, сошлёмся на особенности освещения, но ты можешь разглядеть длину ресниц, рисунок радужки, строение век, все мелкие морщинки и лопнувшие сосуды, если таковые имеются.

В таком положении, если в данный момент тебя вообще интересует происходящее, испытывать можно, на мой взгляд, две вещи: любовь и/или страх.
Именно по этой причине я редко в жизни наблюдал вещи более красивые, чем глаза и руки моих врачей, в частности - стоматологов.

Что страх, что любовь для меня в данном случае вопрос сугубо доверия.
Стоит упомянуть, что и денежного тоже - за всё то, что с тобой делают, ты платишь, и платишь дорого. Возмущаться можно здесь ценами, но продуктивнее возмущаться собой и своим умением соблюдать гигиену полости рта.

Потому неудивительно, что ты можешь испытывать страх - ты лежишь, ты не имеешь никакого права двигаться, ты понятия не имеешь, что с тобой делают, а расплачиваться за это имеешь шансы несколько недель/месяцев/лет - зависит от степени кредитоспособности/зависимости.

Неудивительно, что ты можешь испытывать любовь. А какой у тебя выбор, когда ты в руках человека, умело обращающегося с инструментами, каждый из которых при наличии должного терпения и фантазии может послужить причиной твоей чрезвычайно болезненной смерти.

Любовь к врачам - одно из самых глубоких моих чувств. Когда-то со всей нашей семьёй работал один врач, но затем она уволилась и передала нас в руки других врачей, не настолько вызывающих любовь и доверие.
Но это вообще нечто отдельное в жизни меня, как кинестетика, когда вот такой вот человек, нависший над тобой с тридцатью способами убить тебя, которому ты полностью доверяешь и в глаза которого смотришь час, почти не отрываясь, вдруг касается тебя случайно или прислоняется, чтобы дотянуться до тяжёлого зуба.
Первый врач ничтоже сумняшеся вообще ложилась на меня, когда нужно было дотянуться до особо непростого зуба, и продолжала работать так.
Мой сегодняшний врач позволяла мне рассматривать её карие глаза, касалась меня очень аккуратно, и рассказывала, что и зачем делает.

Увидев на выходе надпись «Спасибо за доверие», чуть не разрыдался от нахлынувшей нежности.

18:14 

Ну а зачем мне ещё нужен этот дневник, онли флешмобы.

Поразительны твои качели.
Всё предельно просто: вы приходите в комментарии, я даю вам три ассоциации с вами, а вы каждую комплектуете песней и потом всё это добро постите у себя.

От Кельнары:
Вдохновение: TV On The Radio — Wolf Like Me.
Женщины: Белая гвардия — Печорин/Garbage — I Think I'm Paranoid/Dot Allison — Close Your Eyes.
Небо (ночное): PJ Harvey — The Sky Lit Up.

От Ёсими:
Прикосновения: Cherlene — Baby Please Don't Go (from Archer).
Специи: Morphine — French Fries with Pepper.
Рассказывать истории: Nick Cave and The Bad Seeds — Red Right Hand/Белая гвардия — Грустный мотив/
Машина Времени — Мой друг лучше всех играет блюз
.

От генерала упадка:
Этикет: The Kills — Alphabet Pony.
Тишина: PJ Harvey — Seagulls.
Окно: Наутилус Помпилиус - Тутанхамон.

От ХОЧУ КАК РИПЛИ:
Хорроры: Royce da 5'9" — Scary Movie.
Вуду: iVardensphere — Papa Legba.
Цирк: Current 93 — The Carnival Is Dead And Gone.

От Траута:
Ревущие двадцатые: Benny Goodman — I'll Never Say Never Again
Фицджеральд: Ella Fitzgerald & Louis Armstrong — Dream a Little Dream of me
Гравити фоллз: ХАХАХАХАХХАХАХАХ
запись создана: 24.09.2015 в 17:34

01:04 

Люблю говорить про музыку, что поделать.

Поразительны твои качели.
Рандомнуть плейлист - выписать первые строчки первых тридцати песен - пусть отгадывает, кто хочет.

Хочется поделиться множеством прекрасной музыки, которую мне случилось знать, и обсудить её, поэтому рандомным выбором тут почти не пахнет.
Гуглить, если вы официально не сдались, запретная техника.
Вообще-то я бы выделял любую строчку из песни, но тогда это будет игра для слишком хорошо знающих друг друга людей.

1.) I met you on a chilly Saturday and I knew right away that you would warm me.
2.) Oh, I'm a good old rebel, now thats just what I am.
3.) Vulcanize the whoopee stick in the ham wallet.
4.) Любимая, не смей дрожать. Не смей дарить им радость.
5.) Имя героям — на траурных лентах, всё так же мечтаю убить президента.
6.) The humidity's rising, the barometer's getting low.
7.) Don't fret precious I'm here, step away from the window.
8.) As I glance once upon the foam 40 feet beneath my feet.
9.) I lost my heart under the bridge.
10.) Где-то мечтой просыпаюсь, с неба на камни срываюсь.
11.) London hates you.
12.) What a beautiful face I have found in this place!
13.) Когда закончилось все, мы осознали, что остались ни с чем.
14.) A long long time ago I can still remember how that music used to make me smile.
15.) City's breaking down on a camel's back.
16.) What's for tea, Mum?
17.) We're bobbing along in our barrel.
18.) Dear mr. and/or mrs. sender - we're pleased to inform you that your applications been accepted.
19.) Я проснусь в сорок пятом в берлинском метро.
20.) Dunk you under deep salt water.
21.) Дорогой, несказанно чудесный, любимый город, меня подбили.
22.) It's the cruelest joke to play.
23.) Weaving down a byroad, singing the song - that's my kind of highroll gone wrong.
24.) Guess I got what I deserved kept you waiting there too long, my love.
25.) To the town of Agua Fria rode a stranger one fine day.
26.) Захожу я в интернет, это лучше, чем минет. (я очень долго буду смотреть на человека, который действительно знает эту песню)
27.) In the town where I was born lived a man who sailed to sea.
28.) Say say my playmate won’t you lay hands on me?
29.) You've expressed explicitly your contempt for matrimony.
30.) Legg meg inn på din avdeling (СРАЗУ НАХУЙ).

21:56 

So, here's the thing...

Поразительны твои качели.
10:57 

Поразительны твои качели.
Бывает так, что необходима благодарность. Необходима потому, что хочется почувствовать себя нужным и полезным тому, кто важен.

Пусть делаешь всё не для того, чтобы её получить, а конкретно для того, чтобы помочь и сделать чью-то жизнь лучше, в минуты слабости хочется понять, что твои действия что-то значили, что-то изменили и человек это помнит и чувствует.

Нет вопроса, что делать, когда тебе без всякой благодарности снова нужно пожертвовать чем-то, чтобы помочь, но возникает вопрос - а где взять на это силы?

18:00 

Поразительны твои качели.
И вот ты нашёл мечту всей своей жизни, объединившей все твои самые давние и крепкие симпатии, склонности и мысли о смысле жизни в принципе и твоей конкретно. Понял, и чего хочешь, и как это воплотить, и что для этого всего нужно будет сделать. Мотивация столь мощная, что тебя тараном выносит из зоны комфорта в кипящий океан, где среди трилобитов намешано время, силы, карты, деньги, два ствола, энергия на всё это, готовность действовать, воля вставать рано утром, рефлексия, работающая наконец-то в плюс и помогающая справляться с автопилотом, который и может разве что довести тебя до работы, а потом начинает лишь мешать. Презирая свою лень, выкидывая к чертям все дела и людей, что имеют хоть какой-то шанс помешать, ты в ту же помойку бросаешь все полочки, на которых стояли приоритеты, и в них же одеваешься, ими причёсываешься, ими брызгаешься и умываешься, их носишь в карманах и ими оплачиваешь счета.

Кристально чистое осознание правильности каждого действия ведёт тебя каждый день через туннели людей, отношений и подземных переходов. Дежа-вю подтверждают, что ты делаешь всё именно так, как нужно, и внутренний голос твердит тебе, что всё будет хорошо, когда наступают самые трудные моменты. Не всё, что обеспечивает тебе мечту, получается у тебя с первого раза, но уверенность в мечте дарит поразительное равнодушие к неудачам.

Ты в абсолютном buy the ticket, take the ride, и появляется личность, которая вдруг персонализирует для тебя твою мечту. И это больше, чем идеальный человек, больше, чем тот, кого ты ждал всю жизнь, больше, чем твой единственный, больше, чем те люди, которых ты сам себе придумал и вытащил в реальность.
Пойми - это тот, кто воплощает для тебя твою мечту в твою же жизнь. Это человек, который действительно способен тебе помочь - не единственный, кто тебе нужен, но единственный, кто способен тебе помочь на твоём пути. И не как друг, а как единственно возможный бог, призрак, человек и гуру.

И этот человек - тоже живой, самостоятельный, замечательный, интересный и вдохновляющий.
И не удивляет, что в нём сходится твоя любовь и к себе, и к своей мечте, и к нему, и к людям - всем и каждому. Не удивляет, что на него стекаются все реки с гор твоих стараний и работы над другими своими мечтами, над собой, НАСТОЯЩЕЙ РАБОТЫ, в конце концов. Что этот человек становится океаном, которым ты разумеешь себя.

Но человек - не река, не океан, не воплощение, не бог, не призрак, а сам себе человечный человек. И ты, наученный не одним десятком (не)случайностей, понимаешь, что ты можешь быть навязчивым, казаться глупым, слишком сильно давить, даже раздражать, как бы себя ни сдерживал. И понимаешь, что человек в своей жизни, а не кто-то в твоей жизни. Что он тебе ничего не должен, и ты скорее всего его достаёшь.
И все эти мысли уже переперепередуманы, поэтому везде, за исключением этих абзацев, опускаются, и всё сразу скатывается к действиям, которые не приносят того результата, который бы ты хотел узреть.

Пока не настаёт момент, когда ты понимаешь, что на следующее утро ты снова увидишь этого человека, спустя много дней/лет, и этот человек продолжит воплощать для тебя твою мечту в твою жизнь.
И попросту позволяешь себе дальше прыгать на гейзерах настроения, зависящего от одного слова, взгляда, воспоминания или жеста. Потому что не знаешь ничего более прекрасного. Потому что каждое твоё действие абсолютно правильно. И ты просто не уверен, что всё ещё можешь ошибиться - несмотря на волнение, что всё делаешь не так. Так контрасты сменяются один за другим - от надежды к отчаянию, от влюблённости к равнодушию, от спокойствия к возбуждению, от страсти к страсти. Так ты меняешься - за голодом следуют усталость и забитость, за болезнью следуют отрешённость и автопилот, за сытостью следуют пренебрежение и радость, за выздоровлением следуют надежда и волнение.
И только вкус к жизни не меняет ничего, потому что он не способен отступить, когда каждое твоё действие ритмично встаёт в твоей личной жизненной партитуре на своё место, а за ним идеальный follow-up and on and on.

И какая бы музыка ни звучала в наушниках, шаг не сбивается с ритма, а подбородок, грудь и плечи не опускаются, и спина, как бы она ни болела, остаётся прямой.
Очень хочется это сказать, не стану отказывать себе в удовольствии - nobless oblige.

P.S.
Эти слова не о любви. Или нет?

Интеллектуальная нетерпеливость

главная