• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:36 

Поразительны твои качели.
В момент, когда я понял, что больше не чувствую любви at all ни к одному человеку, мне за одну песню помогла вспомнить, зачем это всё, Аманда Палмер.

Чувство голода не заглушалось уже вообще ничем, не конкретного голода до еды, людей, секса или чего бы ни было, а Голода, как такового. Чувствуя, что мне чего-то не хватает, я искал это во всём и во всех подряд, тут же бросал каждую первую теорию, не находя в ней ответа, и продолжал. Рос Голод, росло моё раздражение, росла моя усталость. Люди, игры, работа, поиск работы, текст, поиск работы, работа, игры, люди. Я всё меньше и меньше начинал себя контролировать, раз за разом позволяя то, от чего давно избавился, и вспоминания старые-добрые инфантильные дни, когда я портил настроение всем вокруг, не желая чувствовать чужого счастья. Сознательная часть меня могла с этим бороться и пыталась что-то сделать, но едва ли её усилия увенчались настоящим успехом. Это можно было задержать, но только до того момента, когда я подумал, что не знаю, зачем мне вставать по утрам, и осознал, что вот теперь я влип по-крупному. К тому же моменту до меня дошло, что я не чувствую любви к людям. Ни к одному. Мне хочется их злить, мне хочется их провоцировать, хочется их обижать и подначивать. Все те разумные, добрые, терпеливые и высокосознательные мотивации, внутренние структуры и наставления пошли к чёрту только потому, что всё это держалось на простой мысли о любви к людям и самом этом чувстве.

Кроме дрожащей души и четырёх минут сердца, бьющегося в такт песне, я заплатил за это полным нежеланием получать чужую любовь на данный момент. Думая, что мне поможет больше внимания и любви со стороны, что это восполнит мои внутренние ресурсы, я скатился по наклонной на несколько лет назад в собственном развитии, и теперь мне стоит сокрушаться по этому поводу и больше так не делать.
С восстановлением любви к людям после песни чудесной женщины пропала нелюбовь к чужому счастью, пропало желание вредить, пропало это ужасное состояние пустоты, снова появились силы и желание творить (читай - писать), но теперь я не хочу абсолютно никого в моём личном пространстве, кто пытался бы показать мне, как любит меня, чем-то кроме еды, денег и интересных/полезных вещей.

21:00 

Поразительны твои качели.
12.02.2015 в 13:09
Пишет not a cookie:

Наткнулась на очередное обсуждение «Единорога». Все мои любимые комментарии. Привожу дословно:

«почитала немного. большинство постов от учащихся школ. обычный подростковый максимализм..»

«Я уже несколько месяцев подписана и че то там теперь одни школьницы и их конфликты с родителями, есть такие истории где вообще не понятно при чем тут сексизм. Страшного хватает, но и поржать иногда получается)»

«Это какая-то нездоровая тенденция, я и не думала, что среди подростков такое большое количество феминисток в самом плохом понимании этого слова. Среди моей возрастной группы и в помине не было всего этого в 14 лет! Что из них вырастет?»

а) Ваши проблемы недостаточно серьёзны для меня
б) Паблик скатился в говно! Я хочу, чтобы мне было плохо и страшно, иначе это хуйня, а не сексизм. Как мне как-то написали,
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
в) И, моё любимое: у девочек-подростков хуёвые проблемы, мне не нравится, и решают они их хуёво, и реагируют они несоразмерно.
Блядь, девочек-подростков и так клюёт кто можно и кто нельзя. Есть прямо-таки целое место, где люди собираются в большие стаи и обсуждают, как отвратительны девочки-подростки. Интернет называется. И вот когда кто-то из этих малявок смеет высказаться о том, что им не нравится, вместо того, чтобы страдать в одиночестве, поднимается шитсторм: как они посмели беспокоить моё высочество своими дурацкими проблемами?
«феминистки в самом плохом понимании этого слова» — это девочки, трепетно относящиеся к своим личным границам и не терпящие давления (которое на них идёт со всех возможных сторон). Да-да, в ваше время такого не было, а ещё трава зеленее и колбаса лучше; ну и молодёжь пошла нынче... Что из них вырастет? Надеюсь — поколение очень крутых феминисток, которые будут защищать друг друга вместо того, чтобы обсуждать незначительность описываемых проблем и обливать друг друга дерьмом, как это пытается сейчас делать автор комментария.

Про это всё я как-то даже писала админку.

А вообще, недавно на тамблере был пост о том, что, собственно, тамблер можно критиковать за очень и очень большое количество вещей. Но он вырастил поколение тех самых девочек-подростков, которые яростно охраняют интересы друг друга, сестринство, собственную неприкосновенность, право на своё тело, на свою жизнь.
И я буду до крови за них биться.
Потому что нельзя, чтобы первый половой акт был, когда тебя напоили до бессознания и трахнули. Нельзя, чтобы кто угодно подходил и рассказывал, что у тебя не так с внешностью и поведением (атата зелёные волосы и слишком быстро бежишь тыжидевочка). Нельзя, чтобы за тебя решалось то, как ты распоряжаешься своим телом и своей жизнью.
Поэтому отъебитесь от девочек-подростков и засуньте своё мнение поглубже. И проверните до упора.

Феминизм — это не преступление, суки!

URL записи

20:47 

Поразительны твои качели.
04.01.2015 в 22:41
Пишет +Kladbische+:

*мысля вслух*
Короче, я вдруг понял, что если кто и может сделать нас ебанутее лучше, то это наши друзья.
Ну риали. Сферический некто в вакууме – это, как правило, эгоцентричная жопа вот как я,
со своим мировоззрением, привычками, философией и моралью. Правильной или неправильной – дело десятое.
Но вот, скажем, сложился у меня мир, в котором я (допустим, ессно!) – расист (эльфы – высшая раса, да), гомофоб, ненавистник вот этого, вот того и еще вот этого тоже.
И живу я такой довольный, всё у меня поделено на черное и белое и заебись.
А потом один товарищ оказывается геем, другой негром, третий ваще слэшер… нет, гном… веган. Глядь ты уж и сам «Горбатую гору» посмотрел вполглаза,
и даже подписываешь петицию против ущемления прав инсектоидов де-то там и гномов. Потому, что мораль моралью, взгляды – взглядами, но ёбта, это ж друзья твои ксеноморфы.
Как-то уже некузяво зиговать, когда у твоего кореша фамилия Шмихельсон. Это я утрирую, ессно))) сложно быть антисемитом на Крав Мага
Короче, чтобы не растекошиться мысью-то по древам, подытожу – я очень благодарен всем моим друзьям и хорошим знакомым за то, что они все очень-очень разные, но при этом весьма прекрасны каждый по-своему,
и именно благодаря вам я становлюсь более понимающим, менее закостенелым во взглядах либерастом ебучим. Спасибо вам, друзья!

Я понимаю, шо текст получился очень шовинистическим и ксенофобным, но именно таким я и был когда-то сам, увы, и потребовалось около 10 лет, более десятка поездок по миру, много событий и мыслей, чтобы стать совсем не таким.

URL записи

08:54 

Поразительны твои качели.
Окружающие меня люди наверняка замечали, что в последнее время мои реакции отличаются всё большей нетерпимостью, даже долбоебизмом в плане личных отношений, что я становлюсь всё раздражительней и начинаю сыпать нелепыми обвинениями, а выплески раздражения всё менее весёлые и всё более агрессивные, без всяких шуток.

Это связано с несколькими факторами, которые мне необходимо разложить, а вам, возможно, интересно прочитать.

Первый из них - это работа. Я чувствую, что звонящие в колл-центр абоненты не добавляют очков стресса абсолютно - я выдерживаю их с холодным лицом, выдыхаю, восклицаю и забываю.
Но мои коллеги - это феерическая ярмарка с жертвами аборта в качестве ведущих и уродливыми мутантами в качестве посетителей, каждый из которых коллекционирует мутации и уродства, физические и душевные.
Возможно, я перегибаю палку с таким их описанием, но именно так выглядит моё копящееся раздражение, которое сбросить я или не могу, или это очень сложно. Научись сбрасывать пар, мальчик, или очень сойдёшь с ума.
Мои коллеги - это просто потрясающее зрелище. Во-первых, они пытаются настроить с вами личный контакт. Они предпринимают такие попытки регулярны, они держат своё лицо в сантиметрах от вашего, они обсуждают вас за вашей спиной, они навязчиво интересуются вашими планами и выдают комментарии относительно вашего внешнего вида. Что-то из этого меня не волнует вообще, что-то - довольно сильно нервирует. Но всё это не имеет значения по сравнению со способами, которыми они пытаются наладить контакт.
- О, ты уже сидишь один? (подразумевается - без наставника и за своим личным рабочим местом)
- О, а почему ты постоянно меняешь место?
- О, ты уже без наставника?
- Когда ты собираешься получать высшее образование?
- А в каком районе ты живёшь?
- А тебя не смущает, что ты похож на девочку?

Конечно, не все из них такие. Некоторые вам нравятся, с некоторыми завязываете разговор вы, выбираете для себя интересную информацию, испытываете симпатию и даже аккуратно завязываете разговор. Ненавязчиво. Если человек занят или не выказывает интереса - вы не лезете дальше, как минимум. Так или иначе, вы выбираете себе контакты, которые не трогают просто так вас, и вы просто так не трогаете их, и вы оба от общения получаете удовольствие. Кратко - вы оба умеете применять навыки личного общения, выработанные за годы общения с живыми людьми.
Так или иначе, очевидно, что работа с такими людьми несколько нервирует.
Это кроме того, что я медленно начинаю ненавидеть мобильные и стационарные телефоны. Меня не раздражает отвечать на звонки абонентов, нет. Это я делаю с помощью компьютерных программ и гарнитуры. Я ненавижу эту маленькую чёрную коробочку. Все из них. Они тренькают, они шуршат, они голосят, вопят, кричат, поют, они издают самые отвратительные звуки, которые возможны во Вселенной.

Второй фактор, который давит на меня сильно и постоянно - это дом.
- Ты не мог бы потише?
- Ты не мог бы заткнуться?
- Ты не мог бы орать на меня? (вопрос задаётся после того, как орать начали на меня, всегда)
- Ты не мог бы не так громко орать, мы спим.
- Ты заткнись вообще.
- Ты слишком громкий.

Так, хорошо, они мои родители, это их дом, да, окей, конечно, они правы, но мне двадцать лет, и я жуть как устал от этого, и, конечно, я ищу все возможности умотать отсюда в собственную комнату с хорошей звукоизоляцией или людьми, с которыми я спокойно буду готов поддерживать социальный контракт, потому что они не будут исподволь разыгрывать карту "ты нам должен". Я совершенно спокойно регулирую громкость своего голоса, когда об этом просит друг. Дома это в разы сложнее из-за стечения факторов. Их я обсуждать и решать не хочу, потому что решение одно - свалить отсюда как можно скорее подобру-поздорову. А для этого нужно достаточное количество денег.
И все вы знаете, что стоит после всего этого.

Выливается это всё в то, что варианты вылить своё раздражение способом наиболее травмирующим для окружающих превращается из "некрасивого и невежливого" в "самый быстрый". И тратить своё время на терпение становится попросту бессмысленно.
Я знаю, что агрессивен я не пассивно. Мне очень сложно себя контролировать. Но это - мои проблемы, и ещё вопрос, с чем именно я буду что-то делать - с окружающим пространством или с собой. Первый вариант мне нравится больше - он выгоднее.
И быстрее.
Прошу прощения, если кого-то в последнее время задел или удивил своим излишне агрессивным поведением. Оно берётся отсюда.

21:38 

Please God, please Knut Hamsun, don't desert me now.

Поразительны твои качели.
Вечером того же самого дня случилось так, что
Нагель познакомился с Минуткой.
Между ними произошёл нудный нескончаемый разговор,
длился он битых три часа, не меньше.
Вот как всё это было, от начала и до конца. (с)

Прекрасный и слепящий своей красотой внутренний город. Вымощенные булыжником улицы, узкие переулки между аккуратными домами, сложенными в невозможно далёкие времена, очень изящные маленькие шпили и черепица на старых и благородных крышах. Зонтики на улицах, милые кафе, улыбающиеся официантки и добрые люди вокруг. Аккуратная и не слишком яркая, но разноцветная одежда, мягкий вечер, железные газовые фонари, деловитый фонарщик со своей лестницей, огни свеч и ламп из открытых окон стремятся на улицу. Люди смеются, обнимаются, переговариваются, о чём-то договариваясь и горячо обсуждая последние вести. Птицы перелетают с одной крыши на другой, кошки осторожно и тихо переползают за ними. Весёлый хохот и грохот стаканов раздаётся из ближайшего бара в тёплом и уютном подвале. Парочка, держась за руки, пересекает улицу, перед ними почтительно останавливается дилижанс. Какая-то собака, пользуясь моментом, перебегает дорогу под взором улыбающегося возницы и деловитых лошадей. Капли ночного дождя сползают по трубам на мостовую, мальчонка ловит их и с жадностью выпивает. Каждый знает, что капли первого осененного дождя - самое полезное, что можно выпить в начале осени.

Внезапно что-то происходит. Вечернее небо вдруг необыкновенно быстро темнеет. Облака сгущаются и в громоотвод вдруг бьёт молния. Так ярко, так ослепляюще больно. Каждый видит, что громоотвод оплавился от проглоченной мощи, за спасение города он заплатил собственной жизнью.
Каждый слышит грохот. А затем шум прибывающей воды. Внезапно очень старательная свечка вдруг дотягивается до занавесок и мгновенно вспыхивает пожар. Хозяйка не замечает - на её крыше стоял громоотвод.
По улицам несётся цунами. Снося балконы, выбивая двери, забирая с собой булыжник и черепицу, туша свечки, хватая за ноги и руки людей, увлекая их за собой. Мальчика в спину ударило волной и протащило несколько метров по камням.
Пожар забрался на крышу, спасаясь от прибывающей воды, и по занавескам, по тряпкам, по шкурам ползёт дальше, захватывая всё больше. Кто-то открыл дверь, выпуская его из комнаты и, прокляни его Бродский, сгинул в потоке пламени, рванувшегося наружу.
Цунами выбирается на площадь, и, не думая, растекается по улочкам. Дилижанс подхватывает и швыряет куда-то в сторону, письма, как голуби, разлетаются по соседним крышам. Люди запирают двери и окна, но цунами выбивает их, вытаскивает людей за что попадётся и тащит вместе с собой.
Огонь стучится в двери, рыскает по подъездам, сторожит на крышах, только и ждёт, чтобы кто-нибудь открыл.
Люди оказываются в ловушке. Они рыдают в панике и кричат, зовут на помощь. С одной стороны - волна, с другой - стена.
Им уже ничто не поможет.

Это твой город. Твой самый тайный, сокровенный и внутренний город. Ты стоишь на холме и смотришь на это. Ты наслаждаешься зрелищем. Здесь рождается новая жизнь.
А вы ещё спрашиваете, чем меня впечатлил Кнут Гамсун.

16:41 

Необходима структуризация

Поразительны твои качели.
Последней ночью я рыдал в подушку от того, что я - это я.
Я не глуп, я умею совершать неожиданные поступки, я предпочитаю говорить прямо, я вообще предпочитаю не скрывать определяющих вещей, я не стесняюсь себя и других людей, я способен к самообучению и концентрации на необходимом мне деле. Я считаю, что моё умственное состояние, образованность и общий уровень интеллекта хотя бы в общих чертах выше среднего, и я не теряю возможностей его развивать. Меня удовлетворяют мои моральные принципы, и я не иду против себя, что позволяет мне жить, считая, что живу я правильно.
Но. Я из-за лени или из-за абсолютно бесполезной траты времени упускаю достаточно много возможностей реализовать свои же проекты, увлечения, интересы. Я не потратил три года в институте зря, но я сделал куда меньше, чем мог бы. Я читаю куда меньше, чем хотел бы, без всяких причин, и не исправляю это. Я ленив, я часто глуп, я не развиваю умение импровизировать, быстро соображать, я недостаточно развиваю умение находить новые пути и решения. И я не знаю всего того, чего хотел бы знать, но сейчас в этом остаётся винить только Вейлара-прошлого, и мне остаётся только исправлять его ошибки.

Меня совершенно убивает то, что я неспособен помочь своим друзьям или хотя бы поднять их настроение в ряде случаев, я считаю, что я недостаточно много сил прикладываю к тому, чтобы быть хорошим другом, к тому, чтобы быть человеком, которым я хочу же быть. Меня радует, что я способен принимать самостоятельные решения, основанные на трезвых рассуждениях, и делать это настолько быстро, что потом мне кажется, что я не обдумывал это вообще, когда на деле я учёл все возможные вариации.

Я хотел составить для себя весь список своих долгов, но я и так всё помню, и даже в лучшем случае я должен семь тысяч, а если учитывать вообще всё, набежит до десяти. В начале года я клятвенно себе обещал не вылезать за предел двух тысяч, ха-ха, очень смешно, Вейлар. Так или иначе, первым делом - вернуть все свои долги. Мне необходимо стабилизовать хоть каким-то образом своё финансовое положение.
Второе - роман. Нановримо я безбожно проебал, но это не мешает продолжать мне писать. Сколько угодно, но не меньше 1667 слов в день, Вейлар. Роман мне дописать просто необходимо.
Третье - это мелочи. Но как ты можешь думать о том, чтобы заняться организацией хоть чего-нибудь, если не всегда даже о своей гигиене думаешь?

Я не то чтобы себе не нравлюсь. Я куда хуже того, кем хотел бы быть. Каким хотел бы и мог быть. Мне не хочется убирать из себя безалаберность, но я могу делать это стилем поведения, а не стилем жизни. Стилем жизни мне необходимо сделать увлечённость. Ту увлечённость, за которую я себя действительно очень сильно люблю. Не отпускать себя. Не давать себе погрузиться в бесполезные действия, в бездумность.
Для этого будет идеальна работа моей мечты, от которой я жду ответа, пока - просто финансовое положение выправить.
И для этого необходима своя квартира. Об этом пора серьёзно задуматься, когда отдам все долги.

О потребности в советах, поддержке и сочувствии я сообщаю в личном порядке.

12:47 

Перенос записей.

Поразительны твои качели.
22:58 

Книги

Поразительны твои качели.
НАКОНЕЦ-ТО ЭТОТ ПОСТ

1.) Гроздья Гнева.

2.) Трилогия «Первый закон».

Блядский Джо.

Полный отчёт позже, но книга заебись.
запись создана: 20.01.2016 в 21:03

02:24 

Сначала это был музыкальный флешмоб по буквам ника.

Поразительны твои качели.
Песни мне проставлять лень, и тех версий, что я хотел бы, всё равно нет на ютубе, на простоплеер я не полезу, зато здесь собрал
vk.com/audios210306395?album_id=67620641
А меня внутреннее соревнование за то, какая песня подходит лучше, навело на интересные мысли.

The Velvet Underground — Venus In Furs
Kaizers Orchestra — Enden Av November
Chuck Berry — You Never Can Tell
Amanda Palmer - Leeds United
PJ Harvey - All and Everyone
The Whiskers – Roses

Это то, о чём я размышляю уже достаточно давно — разница того, какой я есть, кем я хочу быть и кем мне хотелось бы побыть. И, пока я подбирал, какая песня больше подходит сделанному мною, а какую бы я хотел иметь в ассоциации с собой, все эти мысли всплыли снова.

С тем, какой я есть, всё достаточно просто, это завершение кучи этапов развития личности сквозь всяческую хуету из пубертата, которую из себя приходилось выбивать жестокими ошибками и может быть даже ногами. Тогда было много мыслей о том, каким я могу стать и каким стать нужно, все они в конце концов закончились, а всё, что было, собралось в одного меня и начало нормально развиваться, а не свапаться между стилями поведения.

С тем, кем я хочу быть, начинаются определённые проблемы, но они все, АБСОЛЮТНО ВСЕ решаются заклинанием "съехать от родителей и начать оплачивать свои счета самостоятельно", потому что до этой границы я уже всё, что можно, переделал, и только после неё открываются новые уровни, абилки, ветки развития и всякие крутые локации и эвенты. Там же стоят все мои мечты о крутом мне с повышенными статами, поклонниками и прочими вещами, не очень здорово влияющими на ЧВС.

А вот самая больная хуйня — это кем мне бы хотелось побыть. Это желание быстро пробуждают различные персонажи из различных любимых произведений, которые мне очень нравятся и на которых хотелось быть похожими. Что самое интересно, я однажды попробовал вести себя так как один из них, и ТАК я ещё ни о чём не жалел. А всё потому, что многие из тех персонажей, что мне так нравятся, по большей части являются людьми с достаточно серьёзными психологическими проблемами, которые в один момент крутые и красивые, а в следующий больные серийные убийцы, например. Я не про Ганнибала, если что, у меня куча своих уютных и всеми забытых сеттингов.
Естественно, когда я пытался им подражать, я немного забывал об их предположительно очень злой биографии, и ничем хорошим это никогда и ничем не заканчивалось.
Хорошо, что после одной крупной ошибки мне хватает мозгов искать источники вдохновения в других, более мирных местах.

Но иногда смотришь не на маньяков, а на вполне себе здоровых, счастливых и довольных своей жизнью людей, которые хороши в своём деле, которые отличные, умные, всячески социальные и к которым люди приходят за помощью сами, потому что воспринимают их как тех, кто может помочь. Потому что они умеют себя так преподносить, потому что им не тяжело помочь. И видишь ты их совсем не в сериалах. Ты уже немного повзрослел и даже немного поумнел, поэтому всегда помнишь, что в сериалах шутки актёрам пишут заранее, и спотлайт там тоже строится сценаристами, а ещё эти люди, даже если импровизируют, долго и упорно, в отличие от тебя, в этом тренировались, зато ты всё ещё не прекратил сравнивать себя с другими людьми.

И тебе становится завидно, потому что ты знаешь, что мог бы помочь очень многим, и что ты готов помогать, и что очень многие вещи не требуют денег для своего свершения, но к тебе люди за помощью приходят исключительно редко.
А почему?
А потому что у тебя репутация конченого эгоиста, немного психопата, эмоционально нестабильного идиота и просто не очень умного человека, с которым сложно иметь дело. Частично потому, что ты подражал таким персонажам, а частично потому, что ты действительно был таким, да только ты уже год или два как изменился, ты умеешь открывать рот только когда, когда это нужно, но тебя всё равно слушают, как бы и какие вещи бы ты ни говорил.
И вот почему-то, что бы ты ни делал и ни говорил, как бы ты ни пытался выйти с людьми на диалог, тебя даже не собираются слушать.

А я знаю, какую работу я уже провёл и какую веду сейчас над собой, я знаю, какие вещи я умею терпеть, я знаю, что способен выдержать, знаю, что способен работать, что способен работать в команде, я, блядь, наверное, каждую неделю себе напоминаю, насколько много я всего могу сделать и как много сделал, но вот сейчас я сделать ничего не могу.
А что делать-то?
Я сам отказался практически от всей социальной активности, я занимаюсь исключительно написанием романа, хуйнёй и изредка работой по дому. Из социальной активности у меня переписка в контакте и твиттере, какие нахуй дела, какая нахуй активность, какая нахуй душа компании и всецело успешная личность, о чём вообще речь?

Сам себя загнал в эту яму, и, что самое страшное, знаешь, что всё ведь, блядь, сделал правильно, что тех людей, которых ты посылал и с которыми закрыл общение, нужно было послать и нужно было закрыть общение. Но это совсем не помогает, когда понимаешь, что не остановишься писать роман, и что до его написания ещё как минимум несколько месяцев, а до начала удовлетворительно активной деятельности и встречи с приятными и нужными тебе людьми ещё больше.
Совершил ошибки — всё, закончили, забудь. Не хочет человек говорит — не заговорит.
Ни с кем не общаешься, не говоришь, не встречаешься — сутками можешь только роман писать. Не пишешь, значит сам виноват, закрой игру, удали все сериалы, пиши роман, ты знаешь, как решаются проблемы.
Несколько месяцев? Сократи время, пиши быстрее, загони себя, но закончи работу и заработай денег на переезд как можно раньше.

И станешь как можно лучше. Станешь крутым. Станешь встречаться с приятными людьми, участвовать в интересных диалогах, начнёшь целоваться, заниматься любовью, начнёшь вкладывать деньги во что-то нужное и хорошее, прочитаешь, увидишь и пройдёшь всё, что только захочешь.

Но вот так и выглядит внутреннее и внешнее давление на протяжении этого периода, и именно оно больше всего мешает сосредоточиться, и именно его не выкинешь из этого процесса.

Маленькими и очень сложными шагами я это преодолеваю. Всё, что от меня требуется — делать то, что я задумал, избавляясь при этом от всего лишнего, в том числе от гвоздей, забитых в голову собственноручно и представляющих собой приёмы поведения любимых персонажей, ничего хорошего мне не приносящих, в идеале — всех.
Хорошим шагом сейчас я считаю то, что в этом посте я выбрал Roses, а не Red Right Hand, но стоит признать, что на букве R эту песню ничего превзойти и не сможет.
А ещё то, что я всё это признал, разобрал, выплюнул и могу с немного более чистым сознанием работать дальше.

20:38 

Try, die, R. Try, die, R. Try, die, R.

Поразительны твои качели.


Hotline Miami — игра о том, как важно аналитическое мышление и скорость реакции.

Она расскажет вам, что необходимо помнить о каждой проблеме, что может вас ожидать, о том, как вы можете с ней справиться, и о том, что вас будет ждать после неё. Как важно подготовиться к ним и как часто у тебя нет ничего, кроме твоих рук и глаз для того, чтобы это сделать.
И как важно умение импровизировать в доли секунды. Ты всегда должен быть готов ответить правильными словами, сделать правильную вещь и не допустить ни единой ошибки, потому что иначе всё, ради чего ты работал, исчезнет без шанса на восстановление.

Эта игра о бесконечном рабочем состоянии, когда твоё тело и разум сосредоточены только на одной задаче, реагируют максимально быстро и не дают тебе остановиться ещё очень долго после того, как всё закончится. Эта игра о ярости и злости на себя и только на себя, что ты НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ или НЕДОСТАТОЧНО БЫСТР, что ЕСЛИ БЫ ТЫ или НЕ УСПЕЛ ЛИШЬ МГНОВЕНИЕ, и о том, насколько всем на это плевать.
Важен только результат. Важно сделать, важно успеть, важно отреагировать, не ошибиться и достичь цели, не останавливаясь, не замедляясь, имея максимум пару секунд на то, чтобы всё обдумать. Эта игра не даёт ни шанса, чтобы привести себя в порядок, собраться с духом и войти внутрь. Ты уже должен быть собран. Ты всегда должен быть готов, хладнокровен и остроумен.

Это игра о н е в е р о я т н о м чувстве удовлетворения, рождающемся после того, как ты сделал всё, что было нужно, должно, возможно и невозможно. Это игра о восторге о своих успехов. Это игра, щедро вознаграждающая игрока за старания повышенной скоростью реакции, умением радоваться своим достижениям, ДИКИМ ВОСТОРГОМ и невероятной ненавистью по отношению к себе и её создателям за то, насколько нелёгким сделан этот путь.

Как можно догадаться, Hotline Miami — это лёгкий путь всему этому научиться.

12:26 

Поразительны твои качели.
01.11.2016 в 11:12
Пишет Константин Редигер:

Вот это письмо нужно прочитать сейчас.
Не завтра, не в другой раз. В общем, от того, насколько много людей прочитает это письмо, зависит, останется ли человек жив или умрет.
Это Ильдар Дадин; возможно, вы ничего не знаете о нем, но он в беде.

URL записи

21:21 

Альва

Поразительны твои качели.
Кем нужно быть?
Во что нужно верить?
Какую физику изучать?
Чтобы думать, будто то,
Что мы встретились глазами
И словами,
И лицами,
И улыбками,
В самом деле
Всего-навсего какая-то нелепая случайность,
И нам не было предрешено
Испытывать ту краткую (по меркам вселенной) радость
И счастье, и даже
Интимность
Добрых слов от незнакомцев
Друг другу.
Что мы не должны были
Друг в друга
Невинно и мимолётно,
Время от времени,
Влюбляться?
И постоянно
Друг друга
Любить.

10:59 

Поразительны твои качели.
10.04.2016 в 10:43
Пишет энакин:

котаны, мы тут в очередной раз впихнули невпихуемое raw raw fight the power, сегодня исполняется год альбому моих любимых линкинпаркодрочеров баварских уёбищ музыкантов, СМАРИТЕ КАКУЮ ОХУЕННУЮ ШТУКУ МЫ СДЕЛАЛИ
за комменты, лайки и репосты в вк и фейсбуке тысячи лучей любви :heart: :heart: :heart: помогите нищеёбам почувствовать себя значимыми и клёвыми :lol:
запись в вк | запись в фейсбуке



изображение

URL записи

10:55 

Перенос записей с моего тумблера "My little blue devils" (6.3.14 - 3.4.14)

Поразительны твои качели.
MAYBE

I SEE A DARKNESS

DALLAS BLUES

CRY

I DROVE ALL NIGHT

DREAM A LITTLE DREAM OF ME

ALL I HAVE TO DO IS DREAM

Это я чертовски стильно, кстати, придумал - так смешать свою жизнь и свою любовь к блюзу.

23:37 

Поразительны твои качели.
— по голове себе постучи
и чаечкой покричи,
только, пожалуйста, не молчи
— ты салат-то не переперчи:
береги драгоценную чи
— подарил мне туфли от гуччи
и ушёл куда-то в ночи
— до пожарной до каланчи
не спится и не пишется, как ни строчи
— а ты помурчи
как наши предтечи
— на улице плачи
повсюду гнилые личи
люди раздают ключи
бери, говорят, не ворчи
— музыку ещё включи
— идут на высокие кручи
встречают солнца лучи
падают на мечи
смысл жизни им хоть вручи
всё врут, говорят, эти твои врачи
их там целые кучи
на запах слетаются все грачи
— на вот, пятно намочи
— на деревьях сплошные сычи
дали совет: ты в трупах себя не топчи
никакой нет мочи
хоть ты ори, хоть мычи
— дорогой, ты скажи: салат не горчит?

00:08 

Магнитик с локомотивом.

Поразительны твои качели.
Вызов от rockatansky. Принял и выполнил.

Я рассказываю истории.
Слову верь моему.

Книгой.
И тремя ручками:
Для чёрного, для синего, для математики.
Знает больше, чем говорит.

Хочу, чтобы меня замечали.
Что говорю — мои желания. Что говорю — сбывается.
Хочешь, что загадаю?

Поиски разума,
Заключенного в оболочку,
Смотрящего на меня сквозь упругое стекло,
Сквозь небесную синеву,
Сквозь душу.

Ты меня пусти, а ты меня выпусти.
Произносит она в пространство.

Без имени, иначе я записал бы в книгу.
Никаких подсказок.

Как хочешь, говорит, называй.
Что скажешь — сбудется.

Записываю:

18:09 

Поразительны твои качели.
23.12.2015 в 19:53
Пишет Tiresias:

Мне нужен фик, в котором Ганнибал носит под своими костюмами женское бельё о__о
Ну как женское... Смотрим:



смотреть

URL записи

14:56 

ДА ЧТО ЕЩЁ НУЖНО

Поразительны твои качели.

19:39 

Поразительны твои качели.
18.05.2016 в 18:33
Пишет Константин Редигер:

Следите за руками: одна вздорная статья, и у нас уже отбирают наши права. Все во благо детей! Невинные ласточки, сидящие вконтакте.
Сперва нам запретили публично обсуждать самоубийства и наркотики. Дети могут услышать! Конечно, ведь они узнают о наркотиках именно из интернет-энциклопедий, а во дворе за гаражами обсуждают только Овидия и Дхаммападу.
Потом выяснилось, что нельзя публично сказать, что любишь человека своего пола, обсудить биографию Цветаевой и процитировать Платона. Дети, эти ранимые души, могут узнать, что любовь движет солнце и светила вне зависимости от того, что у возлюбленного в штанах.
Потом обнаружилось, что с ними нельзя говорить и о разумном вечном гетеросексуальном. Если я хочу сказать в лекции, что либертены, бывало, занимались сексом, я должен поставить на лекцию маркер 18+. Дети, сами понимаете, не знают таких ужасов. Их шокирует, что такие гадости делают с живыми людьми. (Беру свои слова назад - Овидия за гаражами тоже нет, там обсуждают только соцреалистическую прозу). Наше все вовсе не Пушкин, фетишист и развратник, сплошь 18+, а дети. Мы должны их беречь. От кого? От нас.
Теперь выяснилось, что дети кончают с собой. Об этом с ними не говорили, потому что говорить было нельзя. Никто не сказал им, как больно человеку, упавшему с крыши, и как это некрасиво и неромантично. Закон суров! Никто не сказал им, что любовь, даже не разделенная, это прекрасно, потому что с ними нельзя говорить о любви. Закон! Никто не сказал ЛГБТ-подросткам, что они не сумасшедшие, и не извращенцы, а обычные люди, которых в будущем ждет счастье, не сказал, что самоубийство, даже когда тебя травят и презирают, это не выход. Закон!
И вот теперь мы видим самоубийства детей. Может быть, мы отменяем людоедские законы? Требуем, чтоб те, кто их принял, ушли в отставку? Нет, мы с серьезным видом обсуждаем, что бы еще запретить и куда бы еще пустить циклопа, пожирающего наших друзей. Дадим ему право мониторить соцсети. Обяжем родителей перлюстрировать переписку детей, и дадим циклопу право обшаривать наши дома и школы без суда. Циклоп обещает, что он сделает все хорошо. Он обидит только плохих людей, а нас не тронет. Все ради детей! Но так не бывает. Единственный подарок циклопа - право быть съеденным последним.

URL записи

23:14 

Поразительны твои качели.
19.06.2015 в 01:13
Пишет Reinhard:

положу сюда гифан со мной и вейларом некоторыми томными вечерами, а то вейлар опять не успеет его ВОВРЕМЯ ВЫТАЩИТЬ


URL записи

Интеллектуальная нетерпеливость

главная