Серый гусь Конрада Лоренца
Поразительны твои качели.
Почему-то уже второй мой серьёзный текстовой блог начинается не с моей потребности его завести, а с потребности в этом другого человека.
Заводит мой хороший друг себе блог, начинает туда писать, а я за этим наблюдаю или мне даже рекламируют.
И МНЕ ЖЕ ВДРУГ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ. Писать, как-то формулировать мысли, что-то интересное рассказывать.
На логичный вопрос “зачем” я не могу дать хоть сколько-то вразумительного ответа, что меня, вообще-то, удивляет, но что уж тут поделать.

Хочется - и заведу. Может быть, я даже буду в него что-то писать.
Заодно уж и оформление нормально поставил, да и подписки почистил, теперь там немного меньше порно.

А ещё я тут случайно нажал на ссылочку одной старой игры вместо твиттера и попал на сайт нежно любимой мною игры под названием “Realm of the Mad God”.

Идея проста, как мои утренние желания - побыстрее сдохнуть, желательно как-нибудь изобретательно.
Безумный, как мы можем понять, бог, решил уничтожить мир, а остановить его могут только сотни разных героев.
Механика тоже - тебе дают героя с одной абилкой и одним оружием, инвентаря на нём - шмотка, шмотка, огуречик - получился человечек. Кстати, абсолютно все классы range. Просто рога метает кинжалы, некромант метает заряды смерти, а воин кидается огромными двуручниками. Because fuck you.
Эту игрушку я встретил ещё тысячи лет назад, когда играл на ЕС, и мы здоровски побегали в ней той компанией, с которой теперь едва ли водимся по скайпу. Не надоела она впоследствии только мне, я ещё не раз заходил в неё и радостно рашил до двадцатого уровня особым стилем игры в берсерка любым классом, а потом так же радостно дропался на рандомном мини-боссе в озере лавы.

Это я к чему - многовато у меня вещей, которые вызывают столь уютную и милую ностальгию, заставляющую жалеть, что экспериенса уже никак не повторить, а новое не сразу осознаётся.
Хорошо, что вообще появляется.

Долгое время я о блюзе ничего не знал, кроме пары популярных композиций и какого-то дефолтного уважения к Королю Элвису. А, ну и ещё я очень нежно относился к композиции “Lollipop”, предваряющей замечательную игру “Stubbs The Zombie”.
Когда я познакомился с Фоллаутом, мой интерес и привязанность к этой музыке несколько расширились, но совсем несерьёзно. Я просто стал знать чуть больше композиций и исполнителей, в целом ничего не изменилось.
Чёткий момент, когда я окончательно на нём свихнулся, наступил тогда, когда играя в New Vegas без локализации, я осознал вдруг, что абсолютно каждый квест в игре назван в честь какой-то известной кантри или блюзовой композиции.
И именно тогда у меня сорвало крышу по всей этой музыке. Следующие несколько дней я не вылезал из всех возможных вики, книг, статей, фильмов, и всё это только подгонялось моей любовью к истории Америки и историческим образованием в целом.

В какой-то момент я осознал, что отношусь к каждому из исполнителей пятидесятых, а до них - к их прародителям из двадцатых и тридцатых, как к практически богам. Каждый из этих людей лично строил то, что позже выросло в культуру целой страны, а затем и мира, увлекая и вдохновляя целые поколения. Подавляющее их большинство мертво, но их искусство живёт, почитается и возвышается, их музыка легла в основу множества представлений об эпохе, о стране, о людях, в основу образа идеальных образов любви, страны, жизни - так, как всё это видели американцы, как мечтали, под что танцевали.
И всё это сделало не больше тридцати человек, имена которых многие знают лучше, чем имена американских президентов, которые вдохновлялись ранним блюзом, и которые позже повлияли на абсолютно всю музыку и в принципе мышление тысяч и тысяч людей.
Среди них были самые невероятные музыканты и артисты, многие из которых были потрясающе талантливы, люди, что умели объединять рок-н-ролл и блюз в одно целое, каждой нотой и словой вдыхая свою любовь в слушателей.
Я искренне верю, что каждый из них на небесах и это то, как в это готов поверить я. И они - невероятные и прекрасные боги.

Ой, я наверное, понял, зачем мне нужен блог. Есть очень много мелочей, которыми делиться не с кем, потому что мои друзья мне на это не ответят, а девушки, чтобы делиться всем подряд и надеяться на фидбэк, у меня нет. Поэтому я буду это делать здесь сам с собой и с текстом.

Мне тут показали один очень грустный текст про то, какие бывают студенты сейчас. Про себя это ничего нового не открыло, а вот в принципе про реалии сегодняшнего дня - очень и очень много. У меня кризис и я не уверен теперь, что смогу любить каждого человека, чему я так мечтаю научиться.

Меня расстраивает, что наличие учёбы лишило меня всяких мотиваций. Я с трудом заставляю себя заниматься чем-то ещё, кроме бесконечного глядения в монитор, и это нужно менять. Вместе с приоритетами заняться сразу всем, чем хочу.
Проблема в том, что я могу элементарно не выдержать. А могу и выдержать и даже, например, научиться нормально мобилизировать внутренние ресурсы ради одной цели. На данный момент давайте остановимся на четырёх: французский всё-таки язык, начать хотя бы самому, игра на губной гармонике, больше читать, прочитать уже всё, что хочу, читать чаще, а так же ну хоть попытаться закрыть долги по учёбе за неделю-две ближайшие.
Расстраивает меня, что фактически я могу написать всё необходимое за один раз, просто сев, и на этом мой мозг говорит: ну, ты можешь в любой момент, зачем торопиться?
Нужно подумать, как решить эту проблему, как с собой об этом поговорить.

Молодец, Вейлар.
Ещё очень мне не хватает чьей-то постоянной близости. Маме позвонили из деканата и последние два дня со мной никто в доме не разговаривает, кроме моих друзей. Меня радует, что меня не трогают наконец-то и я могу работать, но в целом это довольно грустно.
Жил бы я один - работать было бы проще. Отсутствие личного пространства приводит к манифесту его наличия и прекращению любых полезных действий, когда рядом кто-то есть. А рядом бабушка, мама, две кошки и солнце через шторы.
Ироничным звучит тогда второе предложение этого блока текста, но что поделать - это так. Мне нужен близкий человек, который бы моё пространство своим присутствием не нарушал, а только мотивировал бы меня и помогал работать.

Ещё мне не нравится, что я не могу найти, как писать посты из страницы своего блога, а не в принципе страницы тумблера, ну и ладно.

Я понял, почему одни из моих любимых моментов/состояний в жизни - это “в дороге” и “в ванне”. В эти моменты тебя не имеет права трогать абсолютно никто.
Что бы и где ни случилось, кто бы и какие претензии тебе ни предъявил, абсолютно никто не посмеет нарушить это твоё личное пространство. Там ты защищён ото всего окружающего мира.

В горячей ванне только и есть, что ты, вода и, возможно, уточка. Тебя не трогает ни чьё-то ожидание, ни чьи-то дела, это просто время, чтобы расслабиться.

А дорога ещё прекрасней - здесь от тебя зависит ещё и время. Каждое твоё движение влияет на следующее, каждая мысль, каждое маленькое решение именно здесь способно показать тебе путь, который изменит абсолютно всё.
Каждый наш выход на улицу, каждый поворот, каждая станция создаёт параллельную реальность, где мы идём по абсолютно другому пути, приходим в совершенно другое место или не приходим вообще никуда.

Но главное, что именно в эти два момента в абсолютно любых условиях твоё время хотя бы на краткие доли вечности зависит только от тебя.
Это особенно важно, когда где-то и как-то ещё в целом ты ограничен.

И потому так жаль, когда ты выходишь из ванны, из метро, из троллейбуса, стучишься в дверь.
И путь закончен.

Очень сложно в последнее время сосредоточиться на чём-то одном, и это значит, что всё, что я делаю, приносит свои плоды.
Я всё-таки сделал над собой усилие и увеличил время чтения в день до двух часов, старательно поддерживая это время, пусть не всегда успешно. Но даже этого хватило, чтобы теперь я вообще не выпускал из рук ридер, стоит мне вдруг увлечься, а потом обнаружить, что я уже давно пришёл туда, куда собирался, и вот десять минут просто стою и читаю.
Вернул свою любимую традицию просто залипать посередине чего угодно, уходя в собственные фантазии. Придумал пару новых сеттингов из только запахов.

Французский не начал. Замотался с учёбой. Мне требуется слишком много времени для отдыха от неё, ибо любое занятие, связанное с ней, мгновенно меня выматывает. Совсем не интересно ею заниматься.
С губной гармоникой тоже как-то не складывается пока.
На примере работы с книгами нужно сделать усилие и вставить это в свои дни, начать, не забывать, не откладывать.

Очень нехорошо начало болеть сердце иногда. Ещё проявляются определённые проблемы с ЖКТ. Надеюсь, с почками и печенью всё в порядке, а то ведь я талантливо мог загубить их без всяких сигарет и алкоголя.
Но вместо поликлиники решил записаться к дантисту, отбеливать зубы и провести профилактику, причём исходя из надежды, что я всё же кого-нибудь встречу весной. Будет как-то неудобно с зубами, которым старая щётка уже не помогает полностью избавиться от налёта, понимаете?
Щётку купить.

А вообще-то я хотел написать пост о любви. Но, знаете, любить людей не так уж сложно. Просто из дома выходить не хочется, когда ты любишь себе, восхищаешься ими, а они кричат тебе вслед обидные слова. И нельзя сказать, что сильно задевает, но очень неприятно. Ощущение, как если бы любимый человек, за которым я ухаживаю, на меня долго кричал и бил в самые больные места.
Очень уязвимым я, как выясняется, стал. Терпеть - могу. Простить - могу. Любить - могу.
Не реагировать - нет.
Но я всё равно люблю, очень стараюсь любить, и у меня это получается. Даже влюбляться я не разучился, а боялся, что да. Но это совсем не помогает - из дома мне выходить не хочется, учёба как-то окончательно whatever, а разговоры с людьми совсем не помогают не чувствовать себя нужным, не то что не одиноким.

И совсем, ну совсем не хватает личного пространства. Бабушка заболела, и теперь я даже ночью не могу остаться один - обязательно кто-нибудь придёт, включит чайник и будет сидеть здесь, пока он не закипит.
Очень устал.
Люблю людей.

Особенно сложно было подобрать в этот раз песню, ибо поразмышлять я хочу совсем о другой песне. Точнее - о времени, с ней крепко связанном моими ассоциациями.

Песня, если что, Грясь, а я каждый раз, как слышу её теперь, вспоминаю об очень солнечном и сухом дне прошлого июля, о мосту на ЖБИ, да и весь этот район в принципе, который я тогда полностью обошёл. Этот, может быть, совсем не простой, не хороший, не счастливый и не радостный день, прошёл полностью под знаком этой песни, непрестанно крутившейся в моей голове, полностью меня захватившей. Я даже не носил с собой плеера, только постоянно вспоминал её текст и, говоря ли, слушая ли, просто размышляя, не перестал её слышать и мысленно повторять.

Отчаяние, которое я так люблю в любых песнях, есть и в этой, конечно, и оно очень чётко отразилось на всех воспоминаниях как этого дня, так и тех, что шли после него, даже на каждой улочке, по которой я прошёл. Не сомневаюсь, что повторная прогулка в такую же погоду вызовет у меня сильнейшее дежа-вю.

Блюз, на самом деле, не подходит ко всему предыдущему тексту, несмотря на то, что написано под него, но зато он подходит к тому, к чему я всё это веду: очень сложно и запутанно, но одновременно крайне интересно и даже в чём-то таинственно жить в мире, который регулярно разными своими деталями напоминает тебе о том, что было, о том, что могло быть и о том, что ты вообще придумал сам, включая даже все твои идеи.
Жаль только, когда много раз пройденные пути завязывают на себя так много идей, что перестают ассоциироваться с чем бы то ни было вообще.

Это я чертовски стильно, кстати, придумал - так смешать свою жизнь и свою любовь к блюзу.