02:24 

Сначала это был музыкальный флешмоб по буквам ника.

Серый гусь Конрада Лоренца
Поразительны твои качели.
Песни мне проставлять лень, и тех версий, что я хотел бы, всё равно нет на ютубе, на простоплеер я не полезу, зато здесь собрал
vk.com/audios210306395?album_id=67620641
А меня внутреннее соревнование за то, какая песня подходит лучше, навело на интересные мысли.

The Velvet Underground — Venus In Furs
Kaizers Orchestra — Enden Av November
Chuck Berry — You Never Can Tell
Amanda Palmer - Leeds United
PJ Harvey - All and Everyone
The Whiskers – Roses

Это то, о чём я размышляю уже достаточно давно — разница того, какой я есть, кем я хочу быть и кем мне хотелось бы побыть. И, пока я подбирал, какая песня больше подходит сделанному мною, а какую бы я хотел иметь в ассоциации с собой, все эти мысли всплыли снова.

С тем, какой я есть, всё достаточно просто, это завершение кучи этапов развития личности сквозь всяческую хуету из пубертата, которую из себя приходилось выбивать жестокими ошибками и может быть даже ногами. Тогда было много мыслей о том, каким я могу стать и каким стать нужно, все они в конце концов закончились, а всё, что было, собралось в одного меня и начало нормально развиваться, а не свапаться между стилями поведения.

С тем, кем я хочу быть, начинаются определённые проблемы, но они все, АБСОЛЮТНО ВСЕ решаются заклинанием "съехать от родителей и начать оплачивать свои счета самостоятельно", потому что до этой границы я уже всё, что можно, переделал, и только после неё открываются новые уровни, абилки, ветки развития и всякие крутые локации и эвенты. Там же стоят все мои мечты о крутом мне с повышенными статами, поклонниками и прочими вещами, не очень здорово влияющими на ЧВС.

А вот самая больная хуйня — это кем мне бы хотелось побыть. Это желание быстро пробуждают различные персонажи из различных любимых произведений, которые мне очень нравятся и на которых хотелось быть похожими. Что самое интересно, я однажды попробовал вести себя так как один из них, и ТАК я ещё ни о чём не жалел. А всё потому, что многие из тех персонажей, что мне так нравятся, по большей части являются людьми с достаточно серьёзными психологическими проблемами, которые в один момент крутые и красивые, а в следующий больные серийные убийцы, например. Я не про Ганнибала, если что, у меня куча своих уютных и всеми забытых сеттингов.
Естественно, когда я пытался им подражать, я немного забывал об их предположительно очень злой биографии, и ничем хорошим это никогда и ничем не заканчивалось.
Хорошо, что после одной крупной ошибки мне хватает мозгов искать источники вдохновения в других, более мирных местах.

Но иногда смотришь не на маньяков, а на вполне себе здоровых, счастливых и довольных своей жизнью людей, которые хороши в своём деле, которые отличные, умные, всячески социальные и к которым люди приходят за помощью сами, потому что воспринимают их как тех, кто может помочь. Потому что они умеют себя так преподносить, потому что им не тяжело помочь. И видишь ты их совсем не в сериалах. Ты уже немного повзрослел и даже немного поумнел, поэтому всегда помнишь, что в сериалах шутки актёрам пишут заранее, и спотлайт там тоже строится сценаристами, а ещё эти люди, даже если импровизируют, долго и упорно, в отличие от тебя, в этом тренировались, зато ты всё ещё не прекратил сравнивать себя с другими людьми.

И тебе становится завидно, потому что ты знаешь, что мог бы помочь очень многим, и что ты готов помогать, и что очень многие вещи не требуют денег для своего свершения, но к тебе люди за помощью приходят исключительно редко.
А почему?
А потому что у тебя репутация конченого эгоиста, немного психопата, эмоционально нестабильного идиота и просто не очень умного человека, с которым сложно иметь дело. Частично потому, что ты подражал таким персонажам, а частично потому, что ты действительно был таким, да только ты уже год или два как изменился, ты умеешь открывать рот только когда, когда это нужно, но тебя всё равно слушают, как бы и какие вещи бы ты ни говорил.
И вот почему-то, что бы ты ни делал и ни говорил, как бы ты ни пытался выйти с людьми на диалог, тебя даже не собираются слушать.

А я знаю, какую работу я уже провёл и какую веду сейчас над собой, я знаю, какие вещи я умею терпеть, я знаю, что способен выдержать, знаю, что способен работать, что способен работать в команде, я, блядь, наверное, каждую неделю себе напоминаю, насколько много я всего могу сделать и как много сделал, но вот сейчас я сделать ничего не могу.
А что делать-то?
Я сам отказался практически от всей социальной активности, я занимаюсь исключительно написанием романа, хуйнёй и изредка работой по дому. Из социальной активности у меня переписка в контакте и твиттере, какие нахуй дела, какая нахуй активность, какая нахуй душа компании и всецело успешная личность, о чём вообще речь?

Сам себя загнал в эту яму, и, что самое страшное, знаешь, что всё ведь, блядь, сделал правильно, что тех людей, которых ты посылал и с которыми закрыл общение, нужно было послать и нужно было закрыть общение. Но это совсем не помогает, когда понимаешь, что не остановишься писать роман, и что до его написания ещё как минимум несколько месяцев, а до начала удовлетворительно активной деятельности и встречи с приятными и нужными тебе людьми ещё больше.
Совершил ошибки — всё, закончили, забудь. Не хочет человек говорит — не заговорит.
Ни с кем не общаешься, не говоришь, не встречаешься — сутками можешь только роман писать. Не пишешь, значит сам виноват, закрой игру, удали все сериалы, пиши роман, ты знаешь, как решаются проблемы.
Несколько месяцев? Сократи время, пиши быстрее, загони себя, но закончи работу и заработай денег на переезд как можно раньше.

И станешь как можно лучше. Станешь крутым. Станешь встречаться с приятными людьми, участвовать в интересных диалогах, начнёшь целоваться, заниматься любовью, начнёшь вкладывать деньги во что-то нужное и хорошее, прочитаешь, увидишь и пройдёшь всё, что только захочешь.

Но вот так и выглядит внутреннее и внешнее давление на протяжении этого периода, и именно оно больше всего мешает сосредоточиться, и именно его не выкинешь из этого процесса.

Маленькими и очень сложными шагами я это преодолеваю. Всё, что от меня требуется — делать то, что я задумал, избавляясь при этом от всего лишнего, в том числе от гвоздей, забитых в голову собственноручно и представляющих собой приёмы поведения любимых персонажей, ничего хорошего мне не приносящих, в идеале — всех.
Хорошим шагом сейчас я считаю то, что в этом посте я выбрал Roses, а не Red Right Hand, но стоит признать, что на букве R эту песню ничего превзойти и не сможет.
А ещё то, что я всё это признал, разобрал, выплюнул и могу с немного более чистым сознанием работать дальше.

URL
   

Интеллектуальная нетерпеливость

главная