23:38 

Серый гусь Конрада Лоренца
Поразительны твои качели.
Я посмотрел третий сезон BoJack Horseman залпом и теперь, говоря по чести, мне немного хочется себя убить.

Это оживший кошмар и самое страшное, что я смотрел в своей жизни. Возможно, именно потому, что я не могу подобрать слова для описания того, почему это превзошло для меня всё, что я видел и знаю, что я могу представить, это поставило меня наконец перед собой.
Этот сериал вообще зачастую влияет именно так: всё самое страшное доставать наружу. Из себя и из тебя.

За последние семь месяцев, с момента решения о переезде, сделано было многое. И изменилось многое. Пробежимся по списку того, что я хотел изменить?

читать дальше

Я перестал писать. Музыку я больше слушаю.
Я сегодня перечитал то, как я переписал первые страницы романа. Это пиздец. Это ужасно. То, как я написал их в первый раз, было лучше. Там вообще какое-то говно. И я... знаю, что хочу его переписать, но уже не чувствую этого желания. Эта редактура вымотала меня так, что я сдался.

Музыкой я не занимаюсь. Желание иногда поднимает голову, но я его пропускаю.

По здоровью: начнём и закончим тем, что я питаюсь примерно раз в день чем-то из макдональдса. И пью больше всякой хуйни, чем воды или чая.

Но к чёрту всё это, важно вот что: я, в общем-то, несмотря на список, исполнил за это время множество маленьких мечт, важных, не очень важных, построенных на том или на сём.
Я продолжаю делать всё правильно, выбирать отличные пути и благодарить удачу. Я счастлив на своей работе, я продолжаю читать, слушать музыку, я учусь математике, моя сексуальная жизнь тоже стала лучше, и тем, как я выгляжу, я доволен всё больше.
Нет проблем, которые бы меня сейчас пугали, я с радостью берусь за новую работу, с полной готовностью и бесконечным энтузиазмом, я помню ещё о каких-то планах, мечтах, целях.

И не чувствую никакого желания двигаться к ним. Только одно чувство вызывает у меня желание ощутить его: когда я буду стоять на сцене, а перед мной будет полный зал. Чувство гордости и энергии.
Но очень маленькое. Цепляться за него у меня нет желания.

Всё, чего мне хочется — продолжать лететь дальше, принимать решения и работать. Делать то, что я делаю. Смотреть, куда это приведёт. Этого мне хочется, когда я на работе, когда я открываю почту, когда я вспоминаю, как мне нравится моя работа.

Но в свободные минуты или даже дни, как сегодня, меня начинает в последнее время терзать вопрос: а что дальше?
Я так долго не писал, что не могу подобрать слов, чтобы написать даже паршивый отчёт. Я замолчал. Я говорю о работе. Я могу продать вам что-нибудь, решить вашу проблему, но у меня возникнет проблема, чтобы описать вам, что я чувствую. И это я?

Я буду продолжать работать и становиться лучше в своей работе? Закрою ещё пару мечт, завязанных исключительно на количестве денег?

Когда я понял, что я for fucking real перестал считать деньги, это вызвало странное чувство скуки.
Всё ещё есть вещи, для которых прямо сейчас мне понадобилось взять бы кредит или что-то вроде этого, есть долги, которые нужно отдать. Но это вопрос времени.

Есть достаточно дорогие мечты, на которые у меня рано или поздно будут деньги. Есть работа, в которой я собираюсь стать дичайше охуенным, и пока что я сделал для этого не худший старт. Есть... люди в моей жизни, которым я рад.

Но всё это даёт мне движение вперёд профессиональное, логичное, совершенно непоколебимое в своей рациональности.
Я лишился своего дикого вдохновения. Раньше я в такие моменты открывал Art of Asking, когда у меня не было работы. Я и сейчас могу его открыть. Но что?

Я останусь на своей работе и буду продолжать работать здесь. Потому что это охуенное место и охуенные люди, как минимум.
Я буду двигаться и становиться лучше.
Но я не уверен, что я буду становиться интереснее для самого себя. Даже уверен, что не буду, если что-то не сделаю прямо сейчас. Передо мной несколько лет понятного движения вперёд. Раньше передо мной была неизвестность. Сейчас я не пропаду и преодолею свои страхи.

Но как мне преодолеть эту апатию?

Кажется, как и на работе: делая то, что должно. А я должен дописать этот роман. Неважно, хочу ли я конкретно этого или нет, но я начал эту работу, сделал её важной и посвятил ей много сил, и закончить её я должен. Такое уже было, и я просто продолжал писать.

Но вот вопрос, который возникает отсюда и терзает меня наравне с этой апатией: у меня всё больше вещей, которые мне нужно сделать, потому что так будет лучше для меня и для моей жизни, и всё меньше вещей, которые я хочу сделать. Что мне делать с этим?

Интересно, это от перетоумления и мне стоит всё-таки взять отпуск, или это от свободного дня (и чрезвычайно депрессивного сериала)?

URL
Комментарии
2016-07-24 в 23:44 

Reinhard
I sexually identify as an attack helicopter
это от свободного дня (и чрезвычайно депрессивного сериала)

скажем так, въебывать как сатана быстро привыкаешь.
так что вот.

   

Интеллектуальная нетерпеливость

главная